Cảm ơn con

Đi ra đường thấy các em bé khác mình thật biết ơn vì trời cho mình em bé Bò.

Hôm nay đi bus gặp 1 em bé ói trên xe và khóc lóc. Cũng may mẹ em bé dỗ dành ân cần và khuyên em nín đi mẹ thương chứ không la quát như mấy mụ mẹ khác. Em bé chỉ khóc một chút vì khó chịu và cũng nín vì mẹ dỗ. 

Mình nhớ em bé Bò những lần bệnh đều không hề khóc một chút nào. Lần Bò bị mắc xương cá, nó khó chịu cứ móc họng và ói. Bò nghe lời mẹ khuyên là bình tĩnh, ngậm chặt miệng và thử nuốt trọng cơm. Vì thử nhiều cách không hết nên phải bế Bò đi BV. Bò không khóc cũng không rên la than thở, lên BV trong lúc chờ BS còn dạo ra vườn hoa chơi và xin nước uống. Bò nghe theo hướng dẫn của Bs mặc dù cái kẹp chọc vào họng rất khó chịu, lúc vừa được gắp xương ra Bò tự nói cảm ơn BS và tuột xuống ghế chứ không cần mẹ nhắc. Chắc nó cảm nhận được sự dễ chịu ngay sau khi gắp được xương ra và chính Bs giúp làm việc đó. 

Lần Bò bị rối loạn tiêu hoá ói liên tục và đau bụng cũng không khóc, chỉ xịn mẹ cho áp bụng Bò vào bụng mẹ rồi nằm ôm mẹ. Chở đi BV Bò ói lên người mẹ Bò còn cảm thấy có lỗi xin lỗi mẹ và tự kể tội mịn với ba. 

Vì Bò mà mẹ muốn có thêm em bé nữa, mẹ muốn có thêm nhiều tình yêu thương hơn. Mẹ thương em bé Bò, cảm ơn Bò rất nhiều vì đã giỏi và ngoan như vậy. 

2019 tích cực hơn

Bài đầu tiên của năm 2019 cũng là bài đầu tiên viết trên điện thoại. 

Bao lâu nay tìm không có cái app nào có thể viết được blogger, không hiểu nổi thằng Google còn để làm gì và mấy thằng Dev khác sao không code 1 cái. Và giờ đã tìm ra, lâu nay ở đâu? 

Năm 2019 được dự báo là năm siêu đỉnh của tuổi Ngọ nữ, thì ready để hưởng thôi, lúc nào cũng ready nè. Nhưng mà bữa giờ cũng suy nghĩ nên làm gì để phất lên haha Tiền thì cũng không đủ 30% để mua thêm 1 cái nhà để gọi là đầu tư, kinh doanh thì hàng tồn vẫn chất đầy nhà không có thời gian đẩy đi, đi làm công ăn lương thì vẫn tành tành thôi nên chưa biết sẽ phất lên kiểu gì cho nó make sense :)) 

Nhưng mà 2019 đặt ra direction là phải tích cực, không bi quan nữa, không nhìn vào mặt tối của vấn đề nữa hoặc bớt nhìn lại, nhìn mặt sáng nhiều hơn. 

2019 tiếp tục là một năm của học tập, thật ra đi học cho vui, cho update cho nên mấy năm trc là học chuyên môn thì năm nay sẽ học linh tinh như học make up , học data. 2 cái đó thôi là thấy hại não rồi, không dám đặt nhiều mục tiêu xàm xí đế mất công không làm được hoặc quên luôn. Giữa năm rảnh rảnh sẽ đi học làm bánh cơ bản, chọn mấy khoá cỡ 4-6 buổi thôi, biết vài chiêu cơ bản về nhà làm chơi thôi không cần nhiều. 

Năm 2019 cũng sẽ đọc sách nhiều hơn, đã luyện được cách đọc nhanh, có thể đọc được 1 cuốn nhẹ nhàng đơn giản như cuốn Ví Dài trong 1 ngày, 2 vòng bus là hết. Rất đơn giản là tập trung, không vừa đọc vừa chụp hình up FB và đọc lướt với những đoạn ngôn từ không quá khó hoặc chuyên biệt. Và luôn luôn là đọc mục lục trước để hiểu ý chung thì đọc chi tiết nhanh hơn. 

Năm nay sẽ đưa cả nhà đi 1 chuyến nước ngoài chưa biết đi đâu, Thái hoặc Sing chưa nghĩ ra chỗ nào ok hơn. 

Năm nay sẽ đẻ 1 đứa nữa, hi vọng là con gái. Giờ vẫn chưa nặn được heo nhưng sẽ ráng sản xuất heo tháng 9, tháng 10 hoặc tháng 11 quá tốt cho một con heo bò cạp. Nhưng thật ra không muốn sinh trễ quá, muốn ấy sớm đi làm lại sớm để còn chạy campaign cuối năm cho xôm, đời có mấy. 

Năm nay sẽ mua thêm 1 miếng đất hoặc 1 căn nhà, ở đâu cũng được. Nợ thì đã trả bầm dập năm ngoái hết rồi, giờ phải mua thêm hàng. 

Năm nay nhất định phải clear đống hàng tồn và trang trí nhà thiệt đẹp để có cảm hứng làm những việc khác như làm vlog đồ này kia. Nhà như nhà kho thiệt ko thể làm gì nên ko muốn plan mấy cái ảo mộng đó nữa. 

Siêng dưỡng da, chạy bộ hơn và enjoy cơ thể khoẻ đẹp, nếu mà ốm nữa thì zui hơn nữa haha

Có 1 dự định nữa là bắn mắt cận, cảm thấy chán đeo kính quá nhưng sẽ đi khám rồi tính, chưa biết thế nào. Nói chung nhiều lo lắng và không biết quyết định ra sao, mấy đứa review nó chỉ mới làm vài năm thôi méo tin được về già thế nào. Kế đến là nhổ răng khôn, cái gì đụng vào cơ thể nguyên bản là cảm thấy không yên tâm cho lắm, cố gắng tìm khác chung sống với nó và tập luyện từ từ. Có 2 cái răng khôn hơi khó chịu, nhét đồ ăn, thỉnh thoảng bị viêm nhưng vẫn không muốn nhổ. Còn niềng răng thì càng không có ý định haha nồ nô. 

À có 1 cái mà mình nghĩ là sẽ phải cố gắng sắp xếp lắm mới làm được, đó là mỗi cuối tuần phải đưa Bò đi 1 điểm, điểm mới càng tốt. Tuy nhiên cả mình và Bảo đều có lịch dạy cuối tuần, năm 2019 là càng kín lịch mà mình còn định đi học này kia nên chỗ này hơi căng thẳng. Bữa giờ plan lịch dạy mà lấn cấn chỗ này ghê luôn. Làm sao để có thể dành cả ngày hoặc ít nhất là 1 buổi trong ngày CN để đưa Bò đi explore the world đây. Thôi ráng cuối tuần này vắt não plan cái lịch dạy để sắp cái này còn kịp triển khai. Cố lênnnnn

Mặt nước êm đềm trở lại

"Tớ nghĩ cuộc đời thỉnh thoảng thích làm điều đó; nó nhấn chìm cậu và khi cậu thấy không thể chịu được nữa thì mặt nước lại êm đềm trở lại." là câu mình thích nhất trong Love Rosie. Nó là điều mình luôn nghĩ đến mỗi khi cảm thấy không thể chịu được nữa.

Khi nhận ra mình thật đáng chán thì mình cần cho bản thân 1 chút thời gian để chán để rồi sau đó sẽ phải tự làm cho mình thú vị hơn, làm cho mình yêu thích chính mình hơn.

Lại là một ngày chủ nhật rảnh rang một chút để viết linh tinh, hôm nay cũng như cả tuần rồi làm được nhiều việc khiến mình thấy tự hào và vui vẻ hơn.

Mục tiêu từ giờ đến cuối năm là xử lý đống hàng tồn để rộng chỗ decor nhà. Đã hi vọng không sống trong nhà kho nhưng đâu vẫn hoàn đấy.

Đã mua lịch 2019 và plan cho 2 cái plan bự nhất năm 2019.

Bây giờ chờ khoản tiền đang lẽ được nhận từ 3 tháng trước nữa là khép lại 2018 ổn thỏa.

2019 sẽ là năm của những trải nghiệm mới và thành công nhé, đừng trải bại nữa =.=

Cuối tuần đáng sợ

Cuối tuần là một khoảng thời gian rất đáng sợ hay đúng hơn là đáng sợ khi nó là 1 cuối tuần mất điện thoại và nó chỉ trải qua mới 1 tuần thôi.

Cả tuần qua mình gần như bàng hoàng và buồn bã không làm được gì cả. Mình không ngừng trách bản thân quá chủ quan và bất cẩn. Từ việc khóa balo, khóa sim và khóa điện thoại. Thật sự là những thứ có thể không xảy ra nếu không thiếu cảnh giác.

Biết rằng việc tiếp tục trách móc và dằn vặt bản thân sẽ không giúp ích gì cả, thay vì vậy mình cần phải ghi nhớ và cẩn trọng hơn. Nhưng bên cạnh xui xẻo đó, những thứ xui xẻo khác ập đến và mình thật sự bại trận.

Mình sống trong cảm giác sợ hãi, ngu ngốc, yếu ớt suốt tuần qua. Việc đọc sách ko làm mình đã hơn, nó không mang lại 1 liều thuốc tinh thần nào cho mình cả. Việc vui chơi với con và cố tỏ ra bình tĩnh với người nhà không giúp mình khá hơn, mình vẫn cứ lôi lại các email cũ, cái flow tụi nó lấy cắp điện thoại và tài khoản của mình để đọc và dằn vặt.

Mình định sẽ dùng điện thoại cùi bắp 1 thời gian để trừng phạt bản thân và khắc nhớ nhưng công việc cần những thiết bị hiện đại hơn. Mình thật sự một lần nữa cảm thất thất bại.

Cảm xúc của những ngày qua là muốn khóc nhưng không khóc được. Mình không có lúc nào để dừng lại, mình không có chỗ nào để ngồi đó gặm nhấm nỗi buồn, tự đưa cảm xúc lên cao để khóc bật ra rồi hết. Hoặc đó là cảm xúc chẳng thuộc thái cực nào để có thể khóc hoặc để có thể xem nhẹ hoặc để có thể biến thành một động lực nào đó. Nó chỉ đơn giản và phũ phàng là 1 bài học nhớ đời về cái giá của sự chủ quan, và khinh suất.

Và mình biết là mình sẽ còn khó vượt qua nó không 1 khoản thời gian nữa cho đến khi có 1 điều gì đó có thể bù đắp hoặc nó trở thành vô cùng sâu thẳm, vô cùng buồn đau, vô cùng oán hận để có thể bật được ra.

Và mình biết rằng, mình cần phải biết cách tự bảo vệ bản thân, tự lo cho bản thân ổn thỏa trước khi xem thường ai, xem nhẹ điều gì.

Mọi thứ xui rủi đều đến cùng lúc

Mọi thứ xui rủi đều đến cùng lúc hay là sau khi bị cú đầu tiên thì mình không còn sức kháng cự nữa, tất cả những cú sau đều vô cùng đau thương, buồn nản?

Mình đã từng tin là mọi thứ xui rủi đều đến cùng một lúc vì mình đã trải qua rất nhiều lần như vậy.

Nhưng sau đó, mình cần phải động viên bản thân rằng mọi chuyện xung quanh đều xảy ra vốn dĩ như vậy, chỉ có bản thân mình, thái độ của mình, hành xử của mình, quyết định của mình mới làm cho đều đó thành tai ương hay thử thách, thành buồn đau hay chỉ là một lúc trầm thôi.

Và mình đã cố gắng tìn vào thái độ đó, cố gắng sống theo thái độ đó để vượt qua mọi không hay đến với mình.

Tuy nhiên, có những lúc mình không muốn tin nữa, mình mệt mỏi và muốn bỏ cuộc.

Lúc để quên điện thoại trong túi quần, má lấy bỏ vào máy giặt và mình đã cố gắng hết sức để bình tĩnh bằng cách đi mua ngay 1 cái mới. Nhưng lần này, mình cũng đã cố gắng hết sức bình tĩnh, giữ sự vui vẻ lạc quan nhưng không có tiền để mua cái mới. Mình gặp vấn đề về tiền bạc đã hơn 3 tháng rồi, 3th liên tục mình không có tiền, không có thẻ visa để trả tiền dẫn tới ilound của mình chưa cập nhật hết, mất ip cũng không có gì ghê gớm nếu iclound vẫn còn, nhưng mình thì khác vì mình hết tiền.
Mất điện thoại cũng không có gì ghê gớm vì mình vẫn còn cái backup nhưng mình vẫn dùng điện thoại livestream mỗi tuần và làm việc mỗi ngày. Giờ mình phải làm sao.

Và kinh khủng nhất là mình sợ mất nữa.

Và mệt mỏi hơn là mình phải gia nhập hội cư dân đi đòi công lý, lên công ty bán nhà chầu chực để gặp giám đốc rồi lại nghe hứa suông rồi nghe thách là kiện tới đâu tôi hầu tới đó. Các bà các chị rủ nhau lập hội để làm ầm lên, còn mình thì mệt, mình chỉ muốn yên thân. Mình biết là nếu không đấu tranh thì thân cũng sẽ không yên được, nhưng đang mệt, đang buồn, đang rất cô đơn. Các chị em hùng hổ như sắp dở cty đến nơi, ông giám đốc cũng gấu chó quát lại không thua 1 tiếng nào.

Chán chẳng buồn quan tâm.

1000 thứ cần thẻ visa và mình đang cố gắng vượt qua, đến mỗi mình muốn lên giết hết mất thằng tào lao trên ngân hàng.

Mấy job ngoài thì người ta đòi tiền chèo chẹo phải mượn tiền để trả, còn tiền của mình thì không ai trả, khó dễ đủ điều từ tháng 9 đến giờ vẫn chưa thanh toán được. Thật sự thật sự quá sức chịu đựng rồi.

Mình sẽ luôn có cách để xử lý mọi thứ nhưng không phải là xử lý hậu quả mà mình chẳng có cơ hội nào để cố gắng thay đổi cả. Điều đó làm mình cảm thấy bất lực hoặc không công bằng.
Mình thật sự không còn đủ sức chịu đựng nữa!!

Tui là influencer của nhà tui

Đi chạy mất điện thoại.

Rất là buồn vì sự bất cẩn của mình là chủ yếu.

Rất buồn vì mấy cái hình vừa chụp chưa sync nên không có để post 

Rất buồn vì không biết cái misfit track mình đã tiêu bao nhiêu calo rồi.

Nhờ Vy đạt grab về, cả đường đi mình buồn thiu không nói gì, anh tài xế tấp vào tiệm thuốc tây mua khẩu trang y tế đưa cho giữa trưa nắng. Đeo khẩu trang xong ứa nước mắt, mình nghĩ rằng cái khẩu trang 2k chắc cũng đủ bù đắp cái điện thoại 20k rồi đó. 

Thế cho nên khi về nhà mình cũng không tỏ ra buồn bã mấy nữa, tất nhiên là không vui hẳn lên được, cái điện thoại ngày ngày tay trong tay bỗng dưng biến mất nên cứ trăn trở hoài. Bảo cũng cố gắng không trách móc nhưng vẫn không khỏi bực bội. Bảo nói lấy đt anh xài đi, anh có xài gì đâu (mà đi ị anh cũng cầm theo coi). Rồi nhìn mình tiu nghỉu, Bảo nói thôi để anh kiếm thêm 3,4 học viên mới anh mua cái khác cho. Nghe vậy ôm Bảo 1 cái chẳng cần Bảo mua gì cho (lỡ mất cái đó Bảo chửi chết) mà mai mốt có tiền tự mua lấy. 

Vy cũng hỏi có xài dt Vy không, Vy muốn mua cái mới. 

Suy nghĩ thật nhiều về những lúc đó thì thấy là cần nhắc nhở bản thân 1 thời gian, dùng lại dt cũ tìm cách vượt qua sự bất tiện hoặc giảm thời gian dùng đt lại để đọc sách hoặc quan sát nhiều hơn. 

Sáng nay vừa rút 1 lá bài tarot, khi nào cảm thấy biến động hoặc chán chường thì rút 1 lá để đọc chơi suy ngẫm để tìm lời khuyên hoặc chỉ đơn giản là tự động viên bản thân. Lá bài hôm nay có câu 

"có cái nhìn nghiêm khắc và đúng đắn về bản thân"

"Một trong những điều quan trọng nhất phải biết lúc này là bạn không một mình và không phải cố làm mọi thứ một mình"

Chắc chắn là như vậy rồi. 

Mình cũng sẽ không bỏ chạy luôn mà mình sẽ tìm cách khắc phục như chuẩn bị kĩ hơn trong những giải sau, nhắc nhở mọi người xung quanh, góp ý cho BTC cách hạn chế tính trạng này hoặc nói cty promote các phụ kiện chạy bộ trước ngày chạy chẳng hạn haha huhu cty e-com thứ gì cũng có mà để nhân viên ngáo đá ko biết có mấy phụ kiện chạy trên cuộc đời này!!!

Bây giờ mới quay lại chủ đề influencer đó là sau khi chạy 10km buổi sáng + đi lòng vòng báo mất đồ, mượn ip khóa máy, đi bộ ra đầu đường để bắt xe thì buổi chiều Bảo và Bò rủ nhau đi chạy bộ. Thật sự mình có sức ảnh hưởng quá lớn, 1 người tin là mình dị tật bàn chân đi tập gym (được 3 bữa nghỉ) cũng không chạy bộ được như Bảo mà chịu mang giày xuống đường chạy lộc xộc còn thằng Bò thì le te chạy theo. Chắc được 1 bữa.

Cảm thấy mình thật có sức ảnh hưởng trong nhà mình nên mình phải cố gắng hơn nữa, sáng nay cũng dậy lúc 5h30 vì cứ mơ về việc bị mất dt và các tình huống mình có thể tránh việc đó :(( Thế là mình dậy thay đồ đi chạy, thật ra đi bộ mặc dù mình mẩy vẫn còn đau nhức ê ẩm. Đi bộ xong lên kêu Bò dậy lùa đi đánh răng rồi đi học đi làm. Vẫn không sớm hơn ngày thường là mấy tại hôm nay có món xôi ngon quá phải nán lại bỏ hộp mang đi. 

Thì mình không có một mình nên mình cũng sẽ không cố gắng làm gì một mình cả!

Đi đâu đó 1 mình

Cũng lạ,

Lúc trẻ đi chơi khắp chốn, trốn việc đi chơi, chỉ mong tìm được công việc ngao du bốn bể, đi công tác quài quài. Bây giờ hay có dịp đi công tác, tại đắn đo vài giờ bay để đi nhanh rồi về.

Lúc trẻ thích đi 1 mình cho ra vẻ sâu sắc, lang thang nhưng đa phần là đi với bè bạn vì không dám, vì không đủ tiền. Bây giờ, đi công tác 1 mình, thấy buồn, nghĩ xem có bạn bè nào quanh đây không.

Lúc trẻ thấy ăn mì gói, nhịn đói là thảm thê, tủi thân lắm. Bây giờ, lúc có 1 mình tự thưởng cho mấy bữa hư hỏng, ăn mỳ gói, snack, chocolate...

Lúc trẻ chưa bao giờ nghĩ mình có thể trở thành mình bây giờ.

Tối nào ở khách sạn 1 mình cũng đầy ắp tâm trạng, nhớ rất nhiều chuyện cũ và nghĩ rất nhiều chuyện bây giờ.

Cũng lạ,

Mấy ngày gần đây mình bị nhức đầu lại, không hiểu tại sao. Hồi xưa mình bị nhức đầu kinh niên, do ngủ trễ, ngủ ít và uống nhiều cafe. Giờ đã ngủ sớm hơn, ngủ đủ hơn, đã hết nhức đầu 1 thời gian dài nay rồi. Mấy hôm nay bị lại không biết là vì đọc nhiều sách hại não hay do đã gom tiền trả hết nợ cảm thấy chơi vơi quá :)) Vậy mà hôm nay lại tự thưởng cho mình thức khuya, thay vì làm slide để ngày mai training thì ngồi viết blog.

Có những chuyện chính bản thân mình cũng thấy lạ, cuộc đời chuyển hướng cũng được 4 năm rồi mà vẫn không thể tin mình có thể đi đến ngày hôm nay. Nếu mình vẫn yolo, vẫn hoang dại như trước không biết giờ như thế nào nữa.

À ngày trước mình khóc rất nhiều, có những khi buồn tình, có những khi tủi thân, có những khi buồn đời, buồn nhiều và khóc rồi thức khuya rồi thả trôi bản thân mình như vậy. Giờ mình không hay khóc nữa, mình chỉ tìm cách để tận hưởng những hạnh phúc hiện hữu trước mắt mình.

Mà lạ nữa là công việc, trước đây mình luôn không làm hết việc, luôn thức trắng đêm làm việc, làm rất nhiều rất nhiều cảm thấy luôn overload, luôn không hiệu quả. Bây giờ mình có thể làm việc 8h/ngày thậm chí chưa đến 8h nếu thực sự bấm giờ gian hoặc chia block 15m (như hướng dẫn trong cuốn sách tiết kiệm thời gian). Mình làm ít giờ hơn nhưng làm được nhiều việc hơn, nhiều tiền hơn. Là do mình đã giỏi hơn hay là mình may mắn hơn nhỉ?

Mình siêng năng để yêu bản thân hơn như ngủ sớm, sắp xếp đồ đạc, dưỡng da, tìm thêm việc để làm, tìm thêm sách để học... cảm thấy mình sống thật là tích cực và có ích cho đời haha nhất là cảm thấy mình nhận lại những thứ rất xứng đá really appreciate.

Giờ phải đi ngủ vì không có ai chat chit đêm khuya, có sách để đọc nhưng không phải ngôn tình mà là sách tâm lý + triết học rất hại não đọc là không thể ngủ được nên đã tạm ngưng, vì định ăn snack và coi youtube nhưng đã chán ngấy mọi thứ sau khi ăn mỳ ly và nửa cây snicker (ọe)

Sẽ tìm cách enjoy những đợt bisiness trip 1 mình như thế này để không còn cảm giác chơi vơi, chênh vênh ngồi viết blog vẩn vơ như thế này nữa.

n9 mine