Mặt nước êm đềm trở lại

"Tớ nghĩ cuộc đời thỉnh thoảng thích làm điều đó; nó nhấn chìm cậu và khi cậu thấy không thể chịu được nữa thì mặt nước lại êm đềm trở lại." là câu mình thích nhất trong Love Rosie. Nó là điều mình luôn nghĩ đến mỗi khi cảm thấy không thể chịu được nữa.

Khi nhận ra mình thật đáng chán thì mình cần cho bản thân 1 chút thời gian để chán để rồi sau đó sẽ phải tự làm cho mình thú vị hơn, làm cho mình yêu thích chính mình hơn.

Lại là một ngày chủ nhật rảnh rang một chút để viết linh tinh, hôm nay cũng như cả tuần rồi làm được nhiều việc khiến mình thấy tự hào và vui vẻ hơn.

Mục tiêu từ giờ đến cuối năm là xử lý đống hàng tồn để rộng chỗ decor nhà. Đã hi vọng không sống trong nhà kho nhưng đâu vẫn hoàn đấy.

Đã mua lịch 2019 và plan cho 2 cái plan bự nhất năm 2019.

Bây giờ chờ khoản tiền đang lẽ được nhận từ 3 tháng trước nữa là khép lại 2018 ổn thỏa.

2019 sẽ là năm của những trải nghiệm mới và thành công nhé, đừng trải bại nữa =.=

Cuối tuần đáng sợ

Cuối tuần là một khoảng thời gian rất đáng sợ hay đúng hơn là đáng sợ khi nó là 1 cuối tuần mất điện thoại và nó chỉ trải qua mới 1 tuần thôi.

Cả tuần qua mình gần như bàng hoàng và buồn bã không làm được gì cả. Mình không ngừng trách bản thân quá chủ quan và bất cẩn. Từ việc khóa balo, khóa sim và khóa điện thoại. Thật sự là những thứ có thể không xảy ra nếu không thiếu cảnh giác.

Biết rằng việc tiếp tục trách móc và dằn vặt bản thân sẽ không giúp ích gì cả, thay vì vậy mình cần phải ghi nhớ và cẩn trọng hơn. Nhưng bên cạnh xui xẻo đó, những thứ xui xẻo khác ập đến và mình thật sự bại trận.

Mình sống trong cảm giác sợ hãi, ngu ngốc, yếu ớt suốt tuần qua. Việc đọc sách ko làm mình đã hơn, nó không mang lại 1 liều thuốc tinh thần nào cho mình cả. Việc vui chơi với con và cố tỏ ra bình tĩnh với người nhà không giúp mình khá hơn, mình vẫn cứ lôi lại các email cũ, cái flow tụi nó lấy cắp điện thoại và tài khoản của mình để đọc và dằn vặt.

Mình định sẽ dùng điện thoại cùi bắp 1 thời gian để trừng phạt bản thân và khắc nhớ nhưng công việc cần những thiết bị hiện đại hơn. Mình thật sự một lần nữa cảm thất thất bại.

Cảm xúc của những ngày qua là muốn khóc nhưng không khóc được. Mình không có lúc nào để dừng lại, mình không có chỗ nào để ngồi đó gặm nhấm nỗi buồn, tự đưa cảm xúc lên cao để khóc bật ra rồi hết. Hoặc đó là cảm xúc chẳng thuộc thái cực nào để có thể khóc hoặc để có thể xem nhẹ hoặc để có thể biến thành một động lực nào đó. Nó chỉ đơn giản và phũ phàng là 1 bài học nhớ đời về cái giá của sự chủ quan, và khinh suất.

Và mình biết là mình sẽ còn khó vượt qua nó không 1 khoản thời gian nữa cho đến khi có 1 điều gì đó có thể bù đắp hoặc nó trở thành vô cùng sâu thẳm, vô cùng buồn đau, vô cùng oán hận để có thể bật được ra.

Và mình biết rằng, mình cần phải biết cách tự bảo vệ bản thân, tự lo cho bản thân ổn thỏa trước khi xem thường ai, xem nhẹ điều gì.

Mọi thứ xui rủi đều đến cùng lúc

Mọi thứ xui rủi đều đến cùng lúc hay là sau khi bị cú đầu tiên thì mình không còn sức kháng cự nữa, tất cả những cú sau đều vô cùng đau thương, buồn nản?

Mình đã từng tin là mọi thứ xui rủi đều đến cùng một lúc vì mình đã trải qua rất nhiều lần như vậy.

Nhưng sau đó, mình cần phải động viên bản thân rằng mọi chuyện xung quanh đều xảy ra vốn dĩ như vậy, chỉ có bản thân mình, thái độ của mình, hành xử của mình, quyết định của mình mới làm cho đều đó thành tai ương hay thử thách, thành buồn đau hay chỉ là một lúc trầm thôi.

Và mình đã cố gắng tìn vào thái độ đó, cố gắng sống theo thái độ đó để vượt qua mọi không hay đến với mình.

Tuy nhiên, có những lúc mình không muốn tin nữa, mình mệt mỏi và muốn bỏ cuộc.

Lúc để quên điện thoại trong túi quần, má lấy bỏ vào máy giặt và mình đã cố gắng hết sức để bình tĩnh bằng cách đi mua ngay 1 cái mới. Nhưng lần này, mình cũng đã cố gắng hết sức bình tĩnh, giữ sự vui vẻ lạc quan nhưng không có tiền để mua cái mới. Mình gặp vấn đề về tiền bạc đã hơn 3 tháng rồi, 3th liên tục mình không có tiền, không có thẻ visa để trả tiền dẫn tới ilound của mình chưa cập nhật hết, mất ip cũng không có gì ghê gớm nếu iclound vẫn còn, nhưng mình thì khác vì mình hết tiền.
Mất điện thoại cũng không có gì ghê gớm vì mình vẫn còn cái backup nhưng mình vẫn dùng điện thoại livestream mỗi tuần và làm việc mỗi ngày. Giờ mình phải làm sao.

Và kinh khủng nhất là mình sợ mất nữa.

Và mệt mỏi hơn là mình phải gia nhập hội cư dân đi đòi công lý, lên công ty bán nhà chầu chực để gặp giám đốc rồi lại nghe hứa suông rồi nghe thách là kiện tới đâu tôi hầu tới đó. Các bà các chị rủ nhau lập hội để làm ầm lên, còn mình thì mệt, mình chỉ muốn yên thân. Mình biết là nếu không đấu tranh thì thân cũng sẽ không yên được, nhưng đang mệt, đang buồn, đang rất cô đơn. Các chị em hùng hổ như sắp dở cty đến nơi, ông giám đốc cũng gấu chó quát lại không thua 1 tiếng nào.

Chán chẳng buồn quan tâm.

1000 thứ cần thẻ visa và mình đang cố gắng vượt qua, đến mỗi mình muốn lên giết hết mất thằng tào lao trên ngân hàng.

Mấy job ngoài thì người ta đòi tiền chèo chẹo phải mượn tiền để trả, còn tiền của mình thì không ai trả, khó dễ đủ điều từ tháng 9 đến giờ vẫn chưa thanh toán được. Thật sự thật sự quá sức chịu đựng rồi.

Mình sẽ luôn có cách để xử lý mọi thứ nhưng không phải là xử lý hậu quả mà mình chẳng có cơ hội nào để cố gắng thay đổi cả. Điều đó làm mình cảm thấy bất lực hoặc không công bằng.
Mình thật sự không còn đủ sức chịu đựng nữa!!

Tui là influencer của nhà tui

Đi chạy mất điện thoại.

Rất là buồn vì sự bất cẩn của mình là chủ yếu.

Rất buồn vì mấy cái hình vừa chụp chưa sync nên không có để post 

Rất buồn vì không biết cái misfit track mình đã tiêu bao nhiêu calo rồi.

Nhờ Vy đạt grab về, cả đường đi mình buồn thiu không nói gì, anh tài xế tấp vào tiệm thuốc tây mua khẩu trang y tế đưa cho giữa trưa nắng. Đeo khẩu trang xong ứa nước mắt, mình nghĩ rằng cái khẩu trang 2k chắc cũng đủ bù đắp cái điện thoại 20k rồi đó. 

Thế cho nên khi về nhà mình cũng không tỏ ra buồn bã mấy nữa, tất nhiên là không vui hẳn lên được, cái điện thoại ngày ngày tay trong tay bỗng dưng biến mất nên cứ trăn trở hoài. Bảo cũng cố gắng không trách móc nhưng vẫn không khỏi bực bội. Bảo nói lấy đt anh xài đi, anh có xài gì đâu (mà đi ị anh cũng cầm theo coi). Rồi nhìn mình tiu nghỉu, Bảo nói thôi để anh kiếm thêm 3,4 học viên mới anh mua cái khác cho. Nghe vậy ôm Bảo 1 cái chẳng cần Bảo mua gì cho (lỡ mất cái đó Bảo chửi chết) mà mai mốt có tiền tự mua lấy. 

Vy cũng hỏi có xài dt Vy không, Vy muốn mua cái mới. 

Suy nghĩ thật nhiều về những lúc đó thì thấy là cần nhắc nhở bản thân 1 thời gian, dùng lại dt cũ tìm cách vượt qua sự bất tiện hoặc giảm thời gian dùng đt lại để đọc sách hoặc quan sát nhiều hơn. 

Sáng nay vừa rút 1 lá bài tarot, khi nào cảm thấy biến động hoặc chán chường thì rút 1 lá để đọc chơi suy ngẫm để tìm lời khuyên hoặc chỉ đơn giản là tự động viên bản thân. Lá bài hôm nay có câu 

"có cái nhìn nghiêm khắc và đúng đắn về bản thân"

"Một trong những điều quan trọng nhất phải biết lúc này là bạn không một mình và không phải cố làm mọi thứ một mình"

Chắc chắn là như vậy rồi. 

Mình cũng sẽ không bỏ chạy luôn mà mình sẽ tìm cách khắc phục như chuẩn bị kĩ hơn trong những giải sau, nhắc nhở mọi người xung quanh, góp ý cho BTC cách hạn chế tính trạng này hoặc nói cty promote các phụ kiện chạy bộ trước ngày chạy chẳng hạn haha huhu cty e-com thứ gì cũng có mà để nhân viên ngáo đá ko biết có mấy phụ kiện chạy trên cuộc đời này!!!

Bây giờ mới quay lại chủ đề influencer đó là sau khi chạy 10km buổi sáng + đi lòng vòng báo mất đồ, mượn ip khóa máy, đi bộ ra đầu đường để bắt xe thì buổi chiều Bảo và Bò rủ nhau đi chạy bộ. Thật sự mình có sức ảnh hưởng quá lớn, 1 người tin là mình dị tật bàn chân đi tập gym (được 3 bữa nghỉ) cũng không chạy bộ được như Bảo mà chịu mang giày xuống đường chạy lộc xộc còn thằng Bò thì le te chạy theo. Chắc được 1 bữa.

Cảm thấy mình thật có sức ảnh hưởng trong nhà mình nên mình phải cố gắng hơn nữa, sáng nay cũng dậy lúc 5h30 vì cứ mơ về việc bị mất dt và các tình huống mình có thể tránh việc đó :(( Thế là mình dậy thay đồ đi chạy, thật ra đi bộ mặc dù mình mẩy vẫn còn đau nhức ê ẩm. Đi bộ xong lên kêu Bò dậy lùa đi đánh răng rồi đi học đi làm. Vẫn không sớm hơn ngày thường là mấy tại hôm nay có món xôi ngon quá phải nán lại bỏ hộp mang đi. 

Thì mình không có một mình nên mình cũng sẽ không cố gắng làm gì một mình cả!

Đi đâu đó 1 mình

Cũng lạ,

Lúc trẻ đi chơi khắp chốn, trốn việc đi chơi, chỉ mong tìm được công việc ngao du bốn bể, đi công tác quài quài. Bây giờ hay có dịp đi công tác, tại đắn đo vài giờ bay để đi nhanh rồi về.

Lúc trẻ thích đi 1 mình cho ra vẻ sâu sắc, lang thang nhưng đa phần là đi với bè bạn vì không dám, vì không đủ tiền. Bây giờ, đi công tác 1 mình, thấy buồn, nghĩ xem có bạn bè nào quanh đây không.

Lúc trẻ thấy ăn mì gói, nhịn đói là thảm thê, tủi thân lắm. Bây giờ, lúc có 1 mình tự thưởng cho mấy bữa hư hỏng, ăn mỳ gói, snack, chocolate...

Lúc trẻ chưa bao giờ nghĩ mình có thể trở thành mình bây giờ.

Tối nào ở khách sạn 1 mình cũng đầy ắp tâm trạng, nhớ rất nhiều chuyện cũ và nghĩ rất nhiều chuyện bây giờ.

Cũng lạ,

Mấy ngày gần đây mình bị nhức đầu lại, không hiểu tại sao. Hồi xưa mình bị nhức đầu kinh niên, do ngủ trễ, ngủ ít và uống nhiều cafe. Giờ đã ngủ sớm hơn, ngủ đủ hơn, đã hết nhức đầu 1 thời gian dài nay rồi. Mấy hôm nay bị lại không biết là vì đọc nhiều sách hại não hay do đã gom tiền trả hết nợ cảm thấy chơi vơi quá :)) Vậy mà hôm nay lại tự thưởng cho mình thức khuya, thay vì làm slide để ngày mai training thì ngồi viết blog.

Có những chuyện chính bản thân mình cũng thấy lạ, cuộc đời chuyển hướng cũng được 4 năm rồi mà vẫn không thể tin mình có thể đi đến ngày hôm nay. Nếu mình vẫn yolo, vẫn hoang dại như trước không biết giờ như thế nào nữa.

À ngày trước mình khóc rất nhiều, có những khi buồn tình, có những khi tủi thân, có những khi buồn đời, buồn nhiều và khóc rồi thức khuya rồi thả trôi bản thân mình như vậy. Giờ mình không hay khóc nữa, mình chỉ tìm cách để tận hưởng những hạnh phúc hiện hữu trước mắt mình.

Mà lạ nữa là công việc, trước đây mình luôn không làm hết việc, luôn thức trắng đêm làm việc, làm rất nhiều rất nhiều cảm thấy luôn overload, luôn không hiệu quả. Bây giờ mình có thể làm việc 8h/ngày thậm chí chưa đến 8h nếu thực sự bấm giờ gian hoặc chia block 15m (như hướng dẫn trong cuốn sách tiết kiệm thời gian). Mình làm ít giờ hơn nhưng làm được nhiều việc hơn, nhiều tiền hơn. Là do mình đã giỏi hơn hay là mình may mắn hơn nhỉ?

Mình siêng năng để yêu bản thân hơn như ngủ sớm, sắp xếp đồ đạc, dưỡng da, tìm thêm việc để làm, tìm thêm sách để học... cảm thấy mình sống thật là tích cực và có ích cho đời haha nhất là cảm thấy mình nhận lại những thứ rất xứng đá really appreciate.

Giờ phải đi ngủ vì không có ai chat chit đêm khuya, có sách để đọc nhưng không phải ngôn tình mà là sách tâm lý + triết học rất hại não đọc là không thể ngủ được nên đã tạm ngưng, vì định ăn snack và coi youtube nhưng đã chán ngấy mọi thứ sau khi ăn mỳ ly và nửa cây snicker (ọe)

Sẽ tìm cách enjoy những đợt bisiness trip 1 mình như thế này để không còn cảm giác chơi vơi, chênh vênh ngồi viết blog vẩn vơ như thế này nữa.

n9 mine

Đến lúc muốn về nhà

Mình đến lúc chỉ muốn về nhà.

Buổi sáng mình thức dậy không còn khó khăn nữa mà thường diễn ra khá yên bình với những hoạt động quen thuộc như kêu con dậy, kêu chồng dậy rồi cuống cuồng hoặc tà tà làm vệ sinh cá nhân. Hiếm lắm mới có 1 buổi sáng bật dậy sớm, lật đật mở máy tính lên để chạy deadline như trước đây. Như vậy không phải vì không còn deadline mà vì mình đã giỏi sắp xếp hơn và mình biết điều gì quan trọng hơn, cần làm vào buối sáng.

Buổi chiều, đến khoảng 5h là thật sự mong về nhà để gặp em bé, để ăn cơm nhà má nấu, để thảy cái giỏ xách đi làm ra và sống cuộc đời ở nhà.

Mình nghĩ đó là do mình đã có nhà của mình, dù cuối tuần ở nhà không đi đâu mình vẫn cảm thấy thoải mái để hưởng thụ chứ không phát điên như trước. Ở nhà có 1 chiếc thơm sạch, nếu không được thơm sạch thì mình chỉ cần gom mọi thứ đi giặt sẽ trở nên thơm sạch ngay. Ở nhà có một bậu cửa sổ, mình có thể ngồi đọc sách và lôi vài món ăn vặt vào vừa ăn vừa đọc. Ở nhà có má, có thể nói chuyện râu ria gì đó với má rồi dọn dẹp cái bếp rồi đi ngắm mấy cái cây má trồng. Ở nhà có cái bếp to đùng có thể làm thứ này thứ kia, có thể ấp ủ các món ăn giảm cân, có thể mở tủ ra là có gì đó để ăn vặt. Ở nhà có em bé Bò lúc nào cũng mẹ ơi mẹ ơi. Ở nhà có cái võng, chỉ cần nằm võng thôi sẽ thấy rất dễ chịu, nếu mà đọc sách hoặc ôm em bé nữa thì dễ chịu hơn.

Và mình tin là đã đến lúc muốn về nhà, đến lúc biết điều gì thực sự ngọt ngào, cần thiết cho tâm hồn mình.

Bỗng mình nghĩ... nếu giờ mình lựa chọn một công việc nhàn hạ hơn, gần nhà, có thể về nhà sớm hơn để đón con mỗi ngày, nấu cơm thì có hạnh phúc hơn không nghỉ. Mình tin là thời gian sẽ làm mình hạnh phúc hơn chứ không phải nhiều tiền. Đó hẳn là 1 suy nghĩ tham lam khi mà mình chưa sẵn sàng để hưởng thụ kiểu hạnh phúc đó, mình cần phải cố gắng nhiều hơn, chăm chỉ hơn để có thể được hạnh phúc hơn.

Nói về dự định một chút. Mình thật sự vẫn muốn đi du học, dù chỉ là vài tháng cũng được. Nhưng chưa biết phải đối mặt với cảm giác muốn về nhà như thế nào. Mình nghĩ là mình vẫn ổn thôi, mình là kiểu vẫn có thể hưởng thụ được mọi cảm xúc. Nhưng mình chưa biết việc đó sẽ diễn ra khi nào và như thế nào là tròn vẹn. Cái tính thích mọi thứ được sắp xếp trọn vẹn làm cho mình hơi chậm chạp và hơi khổ tâm một chút nhưng cuối cùng thì mình vẫn cảm thấy hài lòng với những gì mình làm.

Còn một dự định nữa đó là sinh em bé thứ 2. Đây là một dự định rất to mà mình chưa biết là sẽ sắp xếp như thế nào, nó sẽ thay đổi toàn bộ cuộc sống hiện tai giống như lúc em bé đầu tiên xuất hiện vậy. Dù sao thì mình cũng cần phải chuẩn bị nhiều hơn để ít nhất là mình luôn sẵn sàng.

Giờ là 5h chiều rồi, và đến lúc muốn về nhà nhưng tối nay còn phải đi học. Vì quá muốn về nhà nên mình đã nghỉ học mất mấy buổi, mất bao nhiêu tiền. Hôm nay sẽ không nghỉ học nữa, phải quyết tâm đi học, để còn chuẩn bị cho hạnh phúc!

Chủ nhật mưa và một tâm hồn bình dị

Chủ nhật, mưa, dọn dẹp và em bé.

Sáng Chủ nhật, đặt vé xem phim Song Lang, bà nội qua chở bà ngoại đi xem, còn mình thì dọn dẹp như một cá nhân OCD thực thụ. Mình bắt đầu với bồn rửa chén, rửa chén xong mình rửa bồn rửa chén, chà rửa đến lúc bồn inox sáng lóng lánh như trong TVC. Rồi mình giặt... các thể loại giẻ, thảm. Trong lúc đi gom giẻ thì thấy nhà quá nhiều tóc và bụi, mình lại vác máy hút bụi ra, lúc vác ra máy hút bụi cũng đầy bụi nên mình phải lau máy hút bụi sạch bong từ thùng chứa đến dây điện rồi mới bắt đầu hút. Khi hút bụi thì thấy cái ghế quá dơ lại lôi vào toilet giặt ghế.
Mình làm những việc đó như 1 cá nhân OCD thực thụ, đi ngang qua đống lego của ba và em bé vừa mới chơi đổ đầy sàn, mẹ dọa không dọn mẹ hút vào máy hút bụi hết, thế là 2 ba con thi nhau dọn hết lego vào túi. Xong em bé chẳng còn gì chơi chui vào phòng đắp mền tự ngủ. Cảm thấy 1 buổi sáng hoàn hảo mãn nguyện máu OCD của tôi.

Dù cả ngày không đi đâu nhưng tinh thần thoải mái bỗng thôi thúc mình...trang điểm, thật ra cũng chỉ kẻ eyeliner và son môi, vẫn cảm thấy hoàn hảo, kẻ eyeliner đều cả 2 bên mắt, 1 đường, không lem. Cảm thấy mình xinh đẹp và yêu đời. haha

Nhưng đến trưa thì em bé không còn hoàn hảo nữa, khóc lóc nhõng nhẽo và không chịu ăn. Đến chiều thì trời cũng không hoàn hảo nữa, mưa gió ào ào khi mình định đi ra vườn ươm mua vài chậu cây.

Bù lại, 1 ngày dọn dẹp đã cải hóa ông chồng lười biếng và đang giận dỗi, ổng lôi bàn ra khoan lỗ để luồn dây điện, kéo tủ ra để đi lại dây mạng và chịu nghe lời mình bỏ ổ điện và các thể loại dây cắm vào 1 cái hộp giấy, đục lỗ để đi dây ra ngoài thay vì tung tóe dây nhợ đầy sàn nhà.

Buổi tối chở em bé đi qua nhà cậu rồi về lại, vì em bé đòi đi theo, trên đường đi thì em bé líu ló, trên đường về thì em bé ngủ và trời thì mưa. Em bé co ro như 1 con mèo nhỏ vì sợ ướt chân, mẹ cũng bao bọc em như đang ấp 1 quả trứng vì sợ em lạnh. Trời mưa, mẹ trùm áo mưa qua đầu nên chỉ nhìn thấy lưng ba, em bé và mặt đường trôi nhanh. Chốc chốc mẹ hỏi gần tới chưa ba, ba nói còn xa lắm. Mẹ lại sờ nắn khắp người em xem có chỗ nào bị hở, bị ướt và nhìn mặt đường trôi nhanh cố đoán xem đã đi đến đâu rồi. Bỗng nhiên mẹ lại lo lắng không biết em lớn lên có khỏe mạnh bình thường không, vừa rồi em sốt hết 1 tuần không ăn, không uống thuốc, người em khô rạc đi không vững.

Rồi cũng đến nhà, đặt em vào giường, vỗ mông cho em bé ngủ sâu lại, mong em khỏe mạnh bình thường, ngày mai đi học nhé. Mai chúng mình lại bắt đầu 1 tuần đi làm đi học và mình sẽ cùng nhau lớn lên!

Một ngày mùa đông

Chẳng biết là mùa đông hay mùa nào, vì SG vẫn nóng, nóng làm quên đi hết những đợt lạnh, đợt bão chỉ vừa mới đây thôi. Ở đây chỉ có những mùa buồn và áp lực chưa thấy một mùa đông nào đủ để thấy mình cần ấp ôm nhau nhiều hơn như những giá lạnh kéo tình thân lại ở quê nhà.

Năm nay là năm nghĩ nhiều nhất về việc liệu mình có thực sự thuộc về nơi này hay không?

Nhưng rồi thôi, tự động viên mình cần phải suy nghĩ tích cực để sống tích cực. Đằng nào cũng phải sống thì mình có thể chọn sống tích cực. Nhưng đôi khi việc cố gắng nghĩ tích cực cũng là một dạng áp lực. Hoặc là mình chưa thực sự nghĩ tích cực mà chỉ đang lừa dối bản thân thôi.

Có nhưng lúc mình thấy mệt mỏi quá, cảm thấy chỉ mình mình cố gắng còn xung quanh đều vẫn là họ trước đây thôi không cố gắng để thay đổi điều gì cả. Vậy tại sao mình không thể thả trôi cảm xúc muốn buồn thì buồn, muốn vui thì vui, thích thì khóc thì thì điên khùng.

Ai cũng coi trọng cảm xúc của bản thân cả, mình cũng vậy. Nên mình sẽ làm theo cách mà mình muốn, cố gắng cách mình thấy cần tự động viên mình những khi kinh khủng nhất. Rồi mình sẽ được quyết định cuộc đời kể cả cuộc đời đó gồm có ai, những gì.