Chiếc blog ngày mưa

Trời mưa gió và mình nghĩ là mình cần phải viết cái gì đó dài dài ướt át nhưng cũng bão giông gió giật như mấy cơn mưa qua nay.

Năm 2020 là năm mình sẽ ba mươi tuổi, viết số ba mươi bằng chữ ba mươi để không phải đối diện thẳng thắn với điều đó. Mình sẽ vì mình sẽ chứ mình chưa, mình chưa ba mươi vì chưa đến sinh nhật lần thứ ba mươi của mình, nó tận cuối năm nên mình sẽ được tận hưởng tuổi 20 thêm một tí nữa.

Mình suýt ba mươi và mình có cả chồng và hai đứa con, quào, mình vẫn luôn thấy quào về điều này đó, quào quào quào. Thật ra mình nghĩ mình vốn là người sẽ theo đuổi sự nghiệp, mình sẽ giống mấy chị sếp của mình: độc thân, mi nhon, trẻ trung, xinh đẹp, cá tính, tóc tai kiểu cọ, màu mè… Nghĩ đến đó bỗng mình nhớ ra một chị sếp cũng đẹp, cũng mi nhon, cũng cá tính nhưng có ba đứa con lận, chỉ còn là sếp của mấy chị sếp kia hahaha như một cú tự tát cho tỉnh người. Mọi sự do mình.

Mỗi người đều có sở trường sở đoản, nhưng việc chấp nhận hay cố cải thiện sở đoản là lựa chọn của mỗi người.  Ví như mình, mình bị mù phương hướng, thảy ra đường là mình sẽ đi lạc, từ hồi diadiem.com đến giờ google map mình cũng lạc các bạn ơi, ai hay lạc đường mới hiểu mấy đứa biết rẽ trái rẽ phải im giùm tại đây nha. Mình đã từng rất là khó chịu với điều đó vì nó làm ảnh hưởng công việc, cuộc sống và đặc biệt tâm trạng của mình. Có những lúc đang gấp tự nhiên đi lạc ra tận Bình Chánh hoặc muốn đi về Tân Phú tự nhiên lạc đâu ra bờ kè mà ko biết bờ kè quận nào luôn, lúc đó mình nhìn những con đường cao tốc dài rộng xe chạy vù vù chỉ muốn khóc thôi không biết làm sao nữa =.= không khác gì lạc giữa biển khơi hay bị bỏ rơi trên sa mạc là mấy.  Sau nhiều năm vật vã với cái tính mù đường đó thì mình có chồng, chồng chở đi riết rồi mình nghỉ đi xe máy, mình đi bus hoặc grab luôn mình không cần phải suy nghĩ đến việc đường xá gì nữa khỏe ghê. Qua thời gian nhược điểm của mình có thể không còn là nhược điểm nữa và mình cũng không biết mình nói điều này để dẫn tới ý gì nữa, lạc cmn quẻ như chứng lạc đường của mình vậy đó các bạn.

Sẵn lạc kể luôn, mình mua đồ cho Giò, có 1 cái áo người ta giao nhầm có ghi chữ “Worth the wait”. Trời đất ơi giao nhầm mà ý nghĩa sâu sắc ghê chưa nên mình giữ lại cho nó mặc luôn. Giò là em bé phải đợi ba mẹ có nhà cửa, công việc ổn ổn rồi mới được ra đời đó nên mình luôn tự nhủ “Worth the wait”. Mình thấy điều đáng nhất ở đây là sinh ra một đứa ham ăn, niềm an ủi lớn lao cho gia đình đã trải qua 4 năm với một đứa lười ăn. Cảm giác rất khó tả, mọi căng thẳng, xung đột phương pháp, khoảng cách thế hệ gì đó về tan biến khi cái miệng ham ăn cứ há ra đớp đớp như chim non =))

Quay lại chuyện trời mưa, nhỏ giờ mình ở nhà dột, dột cả nghĩa đen và nghĩa bóng á, tại ba mất sớm. Nhưng gần đây mỗi lần mưa gió, mình hay nói với B là ở trong nhà không dột sướng quá. Hạnh phúc chỉ cần bấy nhiêu thôi.

Dạo này, mỗi lần mình kêu Bảo ơi là Bò chạy ra “có 3 Bảo mẹ muốn kêu Bảo nào” thì mình sẽ phải đọc full họ tên của Bảo mình cần kêu haha cũng thú vị khi đặt tên ba con giống nhau nhỉ. Có nhỏ em nói chị Lyna cuồng chồng quá, đặt tên con theo tên chồng, không có tí họ mẹ, chữ lót từ tên mẹ vào luôn. Ơ thật ra không phải cuồng mà tại tên mình hay xuất sắc quá không thể ghép vào được cộng với họ của chồng là âm trắc nên càng khó ghép. Mình cũng định là sinh con gái sẽ lấy họ mẹ và đặt theo tên mẹ nhưng vẫn ra con trai biết sao giờ, không phải cuồng đâu mà.

Đó, nói một hồi lại quay về chuyện con cái, cuộc đời mình chỉ quanh quẩn bấy nhiêu, nếu không quẹo qua kể chuyện con thì nói một hồi mình sẽ thành nói xấu chồng chứ không có thêm footage gì nữa hic. Mình muốn tìm thêm footage khác nhưng không hiểu sao vũ trụ vẫn xoay về quỹ đạo của nó.

Hoặc là, mình sẽ nói những chủ đề nhàm chán như chuyện ăn kiêng để giảm cân, mi nhon rồi trang trí này kia top to toe hoa hòe lòe loẹt. Nhàm vì chỉ nói thôi chưa có thành hiện thực. 6 năm nay chưa xuống được hàng 4 luôn nói làm gì nứa chứ. Là tự bản thân mình chưa đủ nghị lực chứ nói làm gì nứa. Có cái đợt tóc tai hai lai đồ chưa được bao lâu thì bụng bự rồi cắt tóc rồi đi đẻ tới giờ đầu tóc đen thùi lùi người ngợm vẫn múp míp. Nhưng thật ra mình nghĩ là mình được, mình khá là có ý chí đó, khi nào eo ót lại cái tự nhiên lên hình mình nhiều hơn thôi bớt up hình con lại thooiiiiiii, dĩ nhiên royyyyyy

Hồi đầu năm 2020 mình có viết rất nhiều mục tiêu cho năm mới á, giờ không dám review vì hình như chưa được cái nào thì phải hahaa, nên mình chỉ muốn theo đuổi mục tiêu giảm cân hoy nà, mình nghĩ là được cái đó đi rồi tự nhiên mấy cái kia nó ập tới.

Viết ba láp một hồi nghĩ lại không muốn đăng FB nữa thôi đăng quá chốn hoang vắng này, giống như mình vẫn hay muốn về Hải Minh ở ẩn vậy đó. Mình thật sự rất muốn về đó ở luôn hoặc ít nhất rúc về ở 1 tuần rồi hãy quay lại thực tại. Hải Minh giống như một nơi tác biệt khỏi guồng quay cuộc sống, mình có thể thảnh thơi ăn ngủ, đi loanh quanh thả hồn bồng bềnh. Nhưng chắc chắn là sẽ không bồng bềnh mãi được nên mình chỉ muốn lâu lâu về trốn 1 tuần để điều dưỡng tâm hồn lại thôi.

Những ngày mưa gió làm tâm trạng chông chênh nhiều quá, nghĩ nhiều thức về công việc về những việc mình đang làm có đáng hay không. Nhưng rồi cũng phải lựa chọn và bước tiếp thôi, không thể ngừng lại. Điều mình có thể làm là giữ cho tinh thần tích cực, giữ cho mình luôn đúng hướng, giữ cho cảm xúc của mình cuối cùng vẫn là hạnh phúc để làm tiếp. Để được như vậy thì có những lúc phải đối diện với lựa chọn, có những lúc cần phải từ bỏ, có những lúc cần phải bão giông thì mới đến được nơi êm đềm.

Trầm cảm có phải không

Nói đùa nhưng có vẻ như là thật rằng điện thoại hư làm mình bị trầm cảm.

Mình đang cố gắng đối diện và vượt qua những triệu chứng của trầm cảm sau sinh khi sinh em Giò thì điện thoại hư như 1 cách cắt phụt đi sợi dây tích cực vẫn đang ngày ngày kéo giữ mình không rơi vào hố sâu trầm cảm.

Mình đã cố gắng vui vẻ khi phải ở nhà nhiều ngày liền không ra đường, mình giao tiếp với mọi người qua mạng xã hội và bán hàng online.
Mình cố gắng chạy bộ mỗi ngày để có thời khắc dress up bước ra khỏi nhà, dù là đồ thể dục.
Mình cố gắng khắc phục sự khó chịu khi bị căng sữa, chảy sữa bằng cách dùng miếng thấm sữa và hút sữa đúng giờ.
Mình cố gắng không nổi nóng khi Bò nằm ngủ chung, ôm hoặc lăn đè lên ngực đang căng sữa đau nhói.
Mình cố gắng ân cần với Bò khi buổi tối đọc sách buồn ngủ ríu cả mắt nhưng nó vẫn đòi đọc tiếp.
Mình cố gắng giữ bình tĩnh khi mẹ mình lén lúc mình ra ngoài tập thể dục thì rơ lưỡi nước lá hẹ cho Giò.
Mình cố gắng kiên nhẫn khi mẹ mình dành làm hết những việc Bò có thể tự làm như cất đồ, xúc ăn.
Mình đã cố gắng để không lên cơn thịnh nộ với người khác và tự hành hạ dày vò bản thân như trước đây.
Mình đã cố gắng nói với Bảo từ sớm rằng sửa lại phòng ngủ để sau sinh mình vẫn nằm ở phòng mình và có thể ngủ cùng Bảo với Bò thay vì nằm với bà ngoại nhưng Bảo vẫn không làm.
Nhưng mình đã có lúc mất kiểm soát hất chân Bò thật mạnh và bực bội khi tối đang ngủ thì nó gác chân lên mặt, mình đã bóp tay nó thật mạnh cho hả giận khi nó không chịu ngủ, thậm chí mình còn nằm mơ thấy mình đánh Bò rất là nặng nhưng nó vẫn không biết là mẹ đang trút giận lên nó, nó gọi mẹ ơi con đau quá. Lúc đó mình tỉnh giấc và cảm thấy ân hận, mình ôm con khóc như một con rồ, như bây giờ.
Nhưng mình đã có lúc đang hì hục rửa mấy đồ hút sữa thì ném hết xuống sàn, sao mình phải cặm cụi hút, rửa đồ đạc lúc nửa đêm thay vì được ngủ và cũng có những đêm mình thức dậy với 2 bên ngực căng nhức và chỗ áo, nệm ướt đẫm cũng tức muốn gào lên
Bây giờ, ngồi viết những dòng này, mình đã khóc ong hết cả đầu, nghẹt đặc 2 lỗ mũi và mờ nhòe 2 mắt. Mình nghĩ rằng mình sẽ van xin, năn nỉ Bảo làm lại phòng ngủ để mình có thể sắp xếp lại mọi thứ nhưng mình thật sự không biết làm vậy mình có cảm thấy đỡ hơn không.

Thương em bé

Em bé Bò cảm xúc quá mẹ phải làm sao đây

Từ hôm chủ nhật thấy dì Vy ko về nhà mà đi với người yêu, Bò lên taxi đã khóc nức nở rồi. Tối thứ 2 Bò lại nhắc không muốn bị bỏ rơi, sao dì Vy không về nhà, rồi cứ ôm mẹ khóc ấm ức làm mẹ thương quá mẹ khóc theo Bò luôn.
Nhỏ giờ Bò luôn ở với dì Vy, dì với quại dẫn đi chơi nhiều hơn mẹ nữa nên đối với Bò gia đình là gồm ba mẹ, quại và dì Vy. Từ khi xuống Thủ Đức ở dì Vy không ở chung nữa, cuối tuần mới về nhà, vì dì đi làm, Bò cảm nhận được sự thay đổi đó. Bò luôn hỏi sao cả nhà đi mà không có dì Vy và hôm qua thì đã đủ lớn và đủ hiểu để biết rằng dì Vy quên Bò rồi :(

Cùng với cảm xúc đó, lúc mẹ kể chuyện đi ngủ đến chuyện Tích Chu Bò lại khóc và nói quại đừng biến thành chim bay mất bỏ rơi Bò nha.

Ôi mẹ thương em bé quá, rồi em sẽ phải gặp nhiều buồn thương nữa khi em ngày càng lớn hơn. Mẹ không biết làm sao để giúp em nên chắc là mẹ sẽ ôm và khóc với em nhé.

Cuối tuần của cảm xúc

Cuối tuần này tự nhiên rất vui vì công việc nhiều nhiều nhưng tâm trạng lại mới mẻ và vẫn được dress up ra quán cf với chồng rồi tạt qua cty làm việc. 

Những điều nhặt nhạnh như được nói chuyện về dự án mới, sáng đi than đói thì chồng lo kiếm chỗ mua bánh mì. Niềm vui đôi khi chỉ có vậy. Vì đã vui nên thấy gì cũng vui, lỡ mang đôi giày cũ bị hư nhưng không bực bội và ghé tiệm mua đôi mới. 

Sáng thứ 7 thì tung tăng, sáng chủ nhật thì bận bịu hơn vì cận deadline t2 hơn rồi. Nhưng dù có bị sếp la vì cái tội assume thì cũng cảm thấy... sợ quá =))) sợ thiệt sếp bự la luôn sếp nhỏ nên 2 sếp cùng la. Nhưng điều tích cực là phải dời ngày thì có thêm thời gian để làm. Tâm trạng đúng là kì diệu. 

Hôm qua nay đều mang giày mới nên tiếp tục vui, giày đối với mình là đặc biệt nhất trong đống đồ thời trang. Dạo này cũng đang trong cơn siêng make up sáng nào cũng thao tác thật nhanh đề toner - cushion - mày - mắt - môi để xinh tươi ra khỏi nhà. Xinh đẹp làm cho tâm trạng tốt hơn lên và niềm vui dễ đến hơn nhiều. Nhìn mặt mũi tươm tất từ sáng tới chiều thật là một niềm an ủi và động viên. 

Ngày mai đã là tháng 7. Mọi thứ có lẽ đều đổi mới từ team, công việc cho đến tâm trạng. Mình sẽ làm cho nó đổi theo hướng tích cực dù cuối tuần trc vẫn còn hơi lo lắng ảm đạm một chút. Tâm trạng kì diệu này sẽ giúp mình. 

Hi vọng sẽ tuyển được nhân viên sớm để triển khai dự án mới sớm sớm rồi nghỉ cho yên tâm. Hi vọng tháng mới bớt nhây nhây cho công việc và mọi thứ chạy nhanh một chút. Hi vọng dự án mới có nhiều màu sắc 

Mình luôn chọn khó khăn

Sáng nay chợt nghĩ, mình luôn chọn khó khăn thì phải. Khi chưa hết khó này mình đã lao vào khó khác, cứ thế sống khó quay cuồng.

Có rất nhiều lúc mệt mỏi nhưng rồi mình lại lựa chọn như vậy, thậm chí ngày càng khó hơn.
Có lúc được ủng hộ, có lúc không, nhưng rồi mình vẫn tìm cách để có được những thứ mình muốn.

Như lúc này đây, mình cảm thấy khó khăn đủ bề, hoặc mình cảm thấy lựa chọn của mình dù hướng nào cũng đi vào chỗ khó. Có lựa chọn được gia đình ủng hộ, có lựa chọn chỉ có một mình. Nhưng hơn lúc nào hết, mình tràn đầy hứng khởi và lạc quan để thực hiện. Mình yêu thích cảm giác lạc quan này, dù cho không thực hiện được, không đạt được điều mình muốn thì ít nhất mình cũng đã theo đuổi hết mình cho mục tiêu.

Cố lên!

Có nhiều lúc trong cuộc đời bạn muốn bỏ trốn

Có nhiều lúc trong cuộc đời bạn muốn bỏ trốn hoặc không muốn gặp ai hết.

Đó có thể là những lúc nhiều việc nhưng nguyên nhân bạn muốn bỏ trốn không phải vì nhiều việc mà là cảm giác thất bại. Nhiều việc và nhiều việc thất bại, không suôn sẻ, bị đánh giá tệ, bị chê trách dù bạn đã thật sự làm hết khả năng (hoặc không hết khả năng của bạn cho việc đó, vì 1 phần khả năng của bạn phải cân cho các việc khác cùng lúc đó). Và bạn cảm thấy cuộc đời này thật là chán vì sự cố gắng không có ý nghĩa gì lúc này cả, bạn quay ra nghi ngờ năng lực của bản thân, bạn đánh giá cộng sự và những người bên cạnh cũng chán chẳng khác gì cuộc đời này cả. Thế nên bạn muốn trốn hoặc không muốn gặp ai hết.

Đó có thể là những lúc bạn cảm thấy vô cùng mệt mỏi kể cả việc ăn uống hay ngủ nghỉ cũng làm bạn mệt mỏi nhưng nguyên nhân bạn muốn bỏ trốn không phải vì mệt mỏi mà vì tâm trạng đang ở sát đất của bạn. Bạn thất vọng về mọi thứ kể cả món ăn yêu thích cũng thấy thất vọng vì nó không ngon, kể cả thời gian ngủ cũng làm bạn thất vọng vì thời gian không giúp đẩy lùi những rối bời trong đầu và kéo tâm trạng bạn lên được. Dù vẫn chìm trong cơn ngủ mệt mỏi rồi sáng hôm sau bạn cũng thức dậy với đúng những bộn bề đó hoặc hơn vì cộng thêm áp lực thời gian. Và bạn cảm thấy cuộc đời này thật chán, những vai trò trong đời làm bạn chán, những mối quan hệ làm bạn bực dọc và chẳng còn lý do gì để duy trì nữa khi bạn đang mệt mỏi thế này. Thế nên bạn muốn trốn hoặc không muốn gặp ai hết.

Đó có thể là những lúc bạn cần sự an ủi, động viên nhưng chẳng đứa nào thèm nói và bạn muốn bỏ trốn không phải vì không được an ủi, động viên mà vì có quá nhiều đứa an ủi, động viên và bạn thấy chẳng cần nữa. Và cuộc đời này lại trở nên chán ngắt vì tụi nó chẳng an ủi khi cần và chẳng bơ khi mình không cần nữa. Bạn nghĩ đến việc tại sao mình không thể sống như người tàng hình hoặc chỉ hiển thị bằng tín hiệu thôi để vẫn có thể nhận biết sự hiện diện của nhau nhưng đừng nhìn thấy những điều như là đôi mắt đỏ hoe hay body ngày càng mập hay đôi giày không được sạch sẽ lắm. Cái cách vận hành đó cũng chán chẳng khác gì cái cảm xúc này. Thế nên bạn muốn trốn hoặc không muốn gặp ai hết.

Đó có thể là những lúc bạn vừa mới hả hê chửi đứa nào đó xong bạn lại chẳng thấy hả hê nữa, cũng không hối hận gì, cũng chẳng muốn chửi đứa khác để tìm cảm giác hả hê tiếp. Chỉ đơn giản bạn muốn bỏ trốn vì bạn thấy rằng những việc đó, cảm giác hả hê đó thật vô nghĩa, đứa kia có thể tổn thương hay gì đó bạn cũng không còn quan tâm, bạn có thể hối lỗi hay gì đó bạn cũng không còn quan tâm, bạn chỉ quan tâm là bạn không còn quan tâm gì cả. Và bạn lại chán cuộc đời vì cuộc đời chẳng có gì để bạn quan tâm. Cảm hứng mỗi ngày, mỗi lúc trở thành thức gì đó khó hình dung và dĩ nhiên khó đạt được vì chán đó. Thế nên bạn muốn trốn hoặc không muốn gặp ai hết.

Nhưng thực tế là bạn không thể trốn (hoặc chỉ một lúc chui vào toilet thôi) và cũng không thể không gặp ai hết. Nhưng bạn hoàn toàn có thể sống như đang trốn và biểu hiện như không gặp ai hết. Nhưng chắc chắn như vậy là không đủ cho sự chán đời này. Và điều bất hạnh là bạn cũng không biết làm gì tiếp theo ngoài việc trốn, không gặp ai hết và đợi cho cơn chán này đi qua.

Tản mạn đêm khó ngủ

Khó ngủ không phải vì khó ngủ mà vì hồi chiều uống bình cafe... à bonus lý do không ngủ được là dù cái nhà nhỏ xíu nhưng mỗi người ngủ 1 nơi, Bảo ngủ sàn phòng khách, thằng Bò sẽ theo ba ngủ, mình ngủ sàn cứng bị đau người, nằm võng thì đau cổ, nằm sofa thì nóng lưng mà vào phòng ngủ quạt mát nệm êm thì lại ko yên tâm thằng Bò có phát sốt lại hay ko, mà ko yên tâm ngủ ko sâu hay nằm mơ linh tinh, chạy ra dô thăm chừng Bò... nói chung là vẫn chưa ngủ được

Đi dạy về tới nhà hơn 10h đói mệt xỉu đang ăn cơm thì Bò hỏi sao mẹ về trễ quá vậy con với ba sẽ đập cho mẹ một trận. Ôi zời ơi dạo này thằng em khủng hoảng ngôn ngữ quá phải dành thời gian chỉnh đốn lại mới được, đầu tiên cần chỉnh từ thằng ba trước :))

Ăn uống xong thường sẽ bị tỉnh + cafe nên hậu quả là giờ này chưa ngủ được dù hôm nay rất là mệt :( 

Sáng sau khi cho Bò ăn sáng uống thuốc thì quay ra dọn rửa rồi lại quay dô dụ nó ăn thêm bánh uống sữa vì hôm nay nó bịnh nghỉ học. Đi làm trễ nên Bảo chở đi nắng nôi lên tới cty vã mồ hôi. Vừa đến cty lao vào làm rồi họp rồi họp rồi làm quay cuồng đến hơn 5h chiều 🤯 break được 15 đi mua cf và hamburger ăn. Brief vội task cho team rồi lại vèo đi dạy, nói nói nói hoa cả mắt rồi lại vèo đi về vì đói quá ko đủ bình tĩnh ngồi đợi bus phải đi grab. Nghĩ mình thật có tâm và đam mê vì lương đi dạy ko đủ bù tiền grab chạy ngược chạy xuôi hihi. 

Tối về đến nhà còn phải trả lời hàng chục pm vì nhiều thứ đang rush ôi cảm thấy mình đã trải qua 1 ngày năng suất cao cuối tháng lãnh lương thấy thật xứng đáng =)) 

Hnay lại tám với hội xàm về việc dạy con, có bà Lu chưa có con thì khá serious do không hình dung được mức độ theo từng độ tuổi của em bé còn 2 phụ huynh kia dù con nhỏ hơn vài tháng nhưng ko giống case nhau lắm. Thoai thì mẹ con mình lại học lẫn nhau, ngẫm lại em bé Bò di truyền khả năng ngôn ngữ của mẹ nên mẹ phải học cách hiểu em để treat em thôi. Ngày xưa mẹ còn ngổ ngáo hỗn láo hổ báo hơn nhiều ^^! Nên hi vọng mẹ có chút insight để điều chỉnh Bò. Mẹ tin Bò là em bé tình cảm, yêu thương gia đình nên em sẽ sớm hiểu chuyện thôi. Không hiểu thì mẹ sẽ dùng ngôn ngữ để phạt con, đánh ko khóc chứ nói touching là khóc liền, con tui chứ con ai haha

Lâu lâu nghĩ ngợi sao cuộc sống của mình toàn con cái. Thật ra có những lúc mình coi phim Hàn rồi rung động như fangirl :)) những lúc đó muốn ôm chồng để chia sẻ cảm giác yêu thương ổng sẽ vùng ra chỉ có thằng con là cho ôm còn ôm lại mẹ, hun mẹ. 

À còn dự định 40t về hưu của mình thì mình đang càng ngày càng thấy nó rất khả thi. 10 năm nữa cũng là khoản thời gian hợp lý để saving kể từ bây giờ. Nhà cửa và công việc của Bảo tạm ổn, mình sẽ save riêng cho mục tiêu này. Cố lên, target là sau khi đã save cho má, cho con thì còn 3ty lận lưng, nếu đạt target sớm thì cho phép hưu sớm. Chà mình có khiêm tốn với target này ko nhỉ? Mà hoy kệ, đặt target vừa sức hiện tại thôi, mình đâu phải chuyên gia tài chính đâu mà tính đúng trượt giá và các điều kiện kinh tế. 

Sau khi về hưu thì làm gì??? Nếu về hưu sớm tuổi 35 có khi si nghĩ đẻ thêm đứa nữa nếu lúc đó SG chưa chìm =)) Nói chứ sẽ dành thời gian dạy con và đi học để phát triển bản thân để... dạy con. Có thể mình sẽ đi học thêm chuyên ngành về giáo dục để tham gia vào giáo dục, góp phần cải thiện chất lượng thế hệ tương lai hahaha Trong bộ phim nào đó có nói bất hạnh nhất là con giáo viên và có bạn gái làm tư vấn tâm lý, mình làm giáo viên tâm lý là con mình best bất hạnh luôn

Thôi cái đó hơi xa, enjoy hiện tại là save tiền du lịch với 2 má và rủ rê bà con dòng họ như đợt này cho đi bét nhè hết Phú Quốc đến Thái Lan là cả nhà đều vui luôn. Target năm sau là Sing-Malay go go 

Dạo gần đây ko bất bình với số phận nữa, cảm thấy số phận sắp đặt đúng rồi, mình cứ bình tĩnh sống thôi, người nhiều chỉ số tài giỏi như mình thì bù lại có chỉ số leader - mục tiêu siêu yếu kém chứ giỏi nữa thì thành thiên tài cuộc đời truân chuyên không cần thiết =)) Vì không có mục tiêu nên đột ngột rẽ hướng sống cuộc đời chồng con vun đắp gia đình, vì tài giỏi nên vai trò nào làm cũng tốt và hạnh phúc haha