Đến lúc muốn về nhà

Mình đến lúc chỉ muốn về nhà.

Buổi sáng mình thức dậy không còn khó khăn nữa mà thường diễn ra khá yên bình với những hoạt động quen thuộc như kêu con dậy, kêu chồng dậy rồi cuống cuồng hoặc tà tà làm vệ sinh cá nhân. Hiếm lắm mới có 1 buổi sáng bật dậy sớm, lật đật mở máy tính lên để chạy deadline như trước đây. Như vậy không phải vì không còn deadline mà vì mình đã giỏi sắp xếp hơn và mình biết điều gì quan trọng hơn, cần làm vào buối sáng.

Buổi chiều, đến khoảng 5h là thật sự mong về nhà để gặp em bé, để ăn cơm nhà má nấu, để thảy cái giỏ xách đi làm ra và sống cuộc đời ở nhà.

Mình nghĩ đó là do mình đã có nhà của mình, dù cuối tuần ở nhà không đi đâu mình vẫn cảm thấy thoải mái để hưởng thụ chứ không phát điên như trước. Ở nhà có 1 chiếc thơm sạch, nếu không được thơm sạch thì mình chỉ cần gom mọi thứ đi giặt sẽ trở nên thơm sạch ngay. Ở nhà có một bậu cửa sổ, mình có thể ngồi đọc sách và lôi vài món ăn vặt vào vừa ăn vừa đọc. Ở nhà có má, có thể nói chuyện râu ria gì đó với má rồi dọn dẹp cái bếp rồi đi ngắm mấy cái cây má trồng. Ở nhà có cái bếp to đùng có thể làm thứ này thứ kia, có thể ấp ủ các món ăn giảm cân, có thể mở tủ ra là có gì đó để ăn vặt. Ở nhà có em bé Bò lúc nào cũng mẹ ơi mẹ ơi. Ở nhà có cái võng, chỉ cần nằm võng thôi sẽ thấy rất dễ chịu, nếu mà đọc sách hoặc ôm em bé nữa thì dễ chịu hơn.

Và mình tin là đã đến lúc muốn về nhà, đến lúc biết điều gì thực sự ngọt ngào, cần thiết cho tâm hồn mình.

Bỗng mình nghĩ... nếu giờ mình lựa chọn một công việc nhàn hạ hơn, gần nhà, có thể về nhà sớm hơn để đón con mỗi ngày, nấu cơm thì có hạnh phúc hơn không nghỉ. Mình tin là thời gian sẽ làm mình hạnh phúc hơn chứ không phải nhiều tiền. Đó hẳn là 1 suy nghĩ tham lam khi mà mình chưa sẵn sàng để hưởng thụ kiểu hạnh phúc đó, mình cần phải cố gắng nhiều hơn, chăm chỉ hơn để có thể được hạnh phúc hơn.

Nói về dự định một chút. Mình thật sự vẫn muốn đi du học, dù chỉ là vài tháng cũng được. Nhưng chưa biết phải đối mặt với cảm giác muốn về nhà như thế nào. Mình nghĩ là mình vẫn ổn thôi, mình là kiểu vẫn có thể hưởng thụ được mọi cảm xúc. Nhưng mình chưa biết việc đó sẽ diễn ra khi nào và như thế nào là tròn vẹn. Cái tính thích mọi thứ được sắp xếp trọn vẹn làm cho mình hơi chậm chạp và hơi khổ tâm một chút nhưng cuối cùng thì mình vẫn cảm thấy hài lòng với những gì mình làm.

Còn một dự định nữa đó là sinh em bé thứ 2. Đây là một dự định rất to mà mình chưa biết là sẽ sắp xếp như thế nào, nó sẽ thay đổi toàn bộ cuộc sống hiện tai giống như lúc em bé đầu tiên xuất hiện vậy. Dù sao thì mình cũng cần phải chuẩn bị nhiều hơn để ít nhất là mình luôn sẵn sàng.

Giờ là 5h chiều rồi, và đến lúc muốn về nhà nhưng tối nay còn phải đi học. Vì quá muốn về nhà nên mình đã nghỉ học mất mấy buổi, mất bao nhiêu tiền. Hôm nay sẽ không nghỉ học nữa, phải quyết tâm đi học, để còn chuẩn bị cho hạnh phúc!

Chủ nhật mưa và một tâm hồn bình dị

Chủ nhật, mưa, dọn dẹp và em bé.

Sáng Chủ nhật, đặt vé xem phim Song Lang, bà nội qua chở bà ngoại đi xem, còn mình thì dọn dẹp như một cá nhân OCD thực thụ. Mình bắt đầu với bồn rửa chén, rửa chén xong mình rửa bồn rửa chén, chà rửa đến lúc bồn inox sáng lóng lánh như trong TVC. Rồi mình giặt... các thể loại giẻ, thảm. Trong lúc đi gom giẻ thì thấy nhà quá nhiều tóc và bụi, mình lại vác máy hút bụi ra, lúc vác ra máy hút bụi cũng đầy bụi nên mình phải lau máy hút bụi sạch bong từ thùng chứa đến dây điện rồi mới bắt đầu hút. Khi hút bụi thì thấy cái ghế quá dơ lại lôi vào toilet giặt ghế.
Mình làm những việc đó như 1 cá nhân OCD thực thụ, đi ngang qua đống lego của ba và em bé vừa mới chơi đổ đầy sàn, mẹ dọa không dọn mẹ hút vào máy hút bụi hết, thế là 2 ba con thi nhau dọn hết lego vào túi. Xong em bé chẳng còn gì chơi chui vào phòng đắp mền tự ngủ. Cảm thấy 1 buổi sáng hoàn hảo mãn nguyện máu OCD của tôi.

Dù cả ngày không đi đâu nhưng tinh thần thoải mái bỗng thôi thúc mình...trang điểm, thật ra cũng chỉ kẻ eyeliner và son môi, vẫn cảm thấy hoàn hảo, kẻ eyeliner đều cả 2 bên mắt, 1 đường, không lem. Cảm thấy mình xinh đẹp và yêu đời. haha

Nhưng đến trưa thì em bé không còn hoàn hảo nữa, khóc lóc nhõng nhẽo và không chịu ăn. Đến chiều thì trời cũng không hoàn hảo nữa, mưa gió ào ào khi mình định đi ra vườn ươm mua vài chậu cây.

Bù lại, 1 ngày dọn dẹp đã cải hóa ông chồng lười biếng và đang giận dỗi, ổng lôi bàn ra khoan lỗ để luồn dây điện, kéo tủ ra để đi lại dây mạng và chịu nghe lời mình bỏ ổ điện và các thể loại dây cắm vào 1 cái hộp giấy, đục lỗ để đi dây ra ngoài thay vì tung tóe dây nhợ đầy sàn nhà.

Buổi tối chở em bé đi qua nhà cậu rồi về lại, vì em bé đòi đi theo, trên đường đi thì em bé líu ló, trên đường về thì em bé ngủ và trời thì mưa. Em bé co ro như 1 con mèo nhỏ vì sợ ướt chân, mẹ cũng bao bọc em như đang ấp 1 quả trứng vì sợ em lạnh. Trời mưa, mẹ trùm áo mưa qua đầu nên chỉ nhìn thấy lưng ba, em bé và mặt đường trôi nhanh. Chốc chốc mẹ hỏi gần tới chưa ba, ba nói còn xa lắm. Mẹ lại sờ nắn khắp người em xem có chỗ nào bị hở, bị ướt và nhìn mặt đường trôi nhanh cố đoán xem đã đi đến đâu rồi. Bỗng nhiên mẹ lại lo lắng không biết em lớn lên có khỏe mạnh bình thường không, vừa rồi em sốt hết 1 tuần không ăn, không uống thuốc, người em khô rạc đi không vững.

Rồi cũng đến nhà, đặt em vào giường, vỗ mông cho em bé ngủ sâu lại, mong em khỏe mạnh bình thường, ngày mai đi học nhé. Mai chúng mình lại bắt đầu 1 tuần đi làm đi học và mình sẽ cùng nhau lớn lên!

Một ngày mùa đông

Chẳng biết là mùa đông hay mùa nào, vì SG vẫn nóng, nóng làm quên đi hết những đợt lạnh, đợt bão chỉ vừa mới đây thôi. Ở đây chỉ có những mùa buồn và áp lực chưa thấy một mùa đông nào đủ để thấy mình cần ấp ôm nhau nhiều hơn như những giá lạnh kéo tình thân lại ở quê nhà.

Năm nay là năm nghĩ nhiều nhất về việc liệu mình có thực sự thuộc về nơi này hay không?

Nhưng rồi thôi, tự động viên mình cần phải suy nghĩ tích cực để sống tích cực. Đằng nào cũng phải sống thì mình có thể chọn sống tích cực. Nhưng đôi khi việc cố gắng nghĩ tích cực cũng là một dạng áp lực. Hoặc là mình chưa thực sự nghĩ tích cực mà chỉ đang lừa dối bản thân thôi.

Có nhưng lúc mình thấy mệt mỏi quá, cảm thấy chỉ mình mình cố gắng còn xung quanh đều vẫn là họ trước đây thôi không cố gắng để thay đổi điều gì cả. Vậy tại sao mình không thể thả trôi cảm xúc muốn buồn thì buồn, muốn vui thì vui, thích thì khóc thì thì điên khùng.

Ai cũng coi trọng cảm xúc của bản thân cả, mình cũng vậy. Nên mình sẽ làm theo cách mà mình muốn, cố gắng cách mình thấy cần tự động viên mình những khi kinh khủng nhất. Rồi mình sẽ được quyết định cuộc đời kể cả cuộc đời đó gồm có ai, những gì.

Lặng yên

Có những lúc cần lặng yên như là lúc này.

Mệt vì đã nói quá nhiều, mà lẽ dĩ nhiên nói nhiều tốn thời gian nhiều, tốn thời gian nói thì bớt thời gian làm lại hoặc bớt thời gian ngủ nghỉ lại thành ra mệt.

Nhưng suy cho cùng, sự mệt đến từ sự buồn chứ cũng chẳng phải do sức lực là bao. Nói nhiều nhưng thấy vô ích hoặc chẳng được như điều mình mong mỏi khi cất lời, thành ra buồn. Cái buồn đến độ chẳng buồn nói nữa nó mới mệt làm sao, không nói nữa, không làm gì nữa mà mệt ơi là mệt.

Rồi khi mà lặng im lại là lúc nhiều lới nhất, nhiều lời mà không nói ra được ứ đọng chất chứa thành hành động. Những lúc đó, hiện thân là 1 con Bò Cạp, đanh đá, soi xét, lạnh lùng... rất nhiều tính từ không được thân thiện cho lắm.

Mình thường chịu phần thiệt để muốn được phần hơn. Nghe có vẻ kỳ nhưng thật ra người chủ động chịu phần thiệt là họ được phần hơn ở: chủ động hơn, hào phóng hơn, giỏi hơn, bao dùng hơn, giàu hơn, hiểu chuyện hơn... Vì những cái hơn đó nên mình thường làm vậy. Nhưng đôi khi người khác cũng muốn phần hơn. Có khi họ muốn tốn ít tiền hơn, có khi họ muốn được nể trọng hơn, có khi họ muốn được chú ý hơn, có khi họ muốn giỏi hơn, hiểu biết hơn, sáng suốt hơn, có quyền quyết định hơn... Và đôi khi những mong muốn đó đụng chạm nhau khi mình không muốn thay đổi ý định của mình và đối phương cũng vậy. Khi đó, tất nhiên, là mâu thuẫn. Giải quyết mâu thuẩn là bản chất của sự tiến hóa, tiến bộ nhưng song song đó là sự đào thải. Đối diện với cái đó trước mới có thể ung dung tận hưởng thành quả của tiến bộ.

Và mình đang đối diện với mệt buồn khi phải giải quyết quá nhiều mâu thuẫn.

Cần lặng yên 1 chút.

Đi coi phim 1 mình, vài phim cũng được.

Rồi làm những chuyện mình đã dự định, 1 mình cũng được.

Rồi tính tiếp

Late night late time

Một khuya lạnh do máy lạnh đang ở 16 độ trong khách sạn ở Jalan Pudu, Bukit Pingtang, KL, Malay. Mình không có khái niệm về toạ độ mấy nhưng muốn nhắc Pudu nên phải kê đầy đủ cho tới Malaysia :))

Đây là chuyến đi vội vã nhất mà mình có giữa ngập tràn công việc đến sáng đi mới lôi vali hốt đại 2 bộ đồ với cái laptop. Mọi thứ khoán hết cho T đến nỗi ở cổng check out hải quan hỏi return ticket cũng phải mượn phone nó để show chứ mình không hề down một cái gì về. Làm đứng ở đó ngớ ngẩn một lúc vì phát âm khó nghe của chú Malay và trong đầu không biết ticket và cái mie gì đến khi có người nhắc bài dzé khứ hồi dzé khứ hồi :)) Bình thường mình là người khá tiêu cực luôn nghĩ mọi việc theo hướng xấu tệ và hành động bi quan la liệt theo nhưng đi chơi mình lại tích cực quá lố nhìn gì cũng thấy vui mắt, ai chém giá cũng ok ok thấy nhỏ reception dễ thương cũng ok ok dù nó cho chờ phòng tới hơn 5pm (trong giờ booking định mệnh là 2pm). Malay thật kì cục, wifi là thứ hiếm muốn chết ngất vì mất lần không book được grab. Lang thang trải nghiệm shopping cũng hết 2 ngày ở KL mai là về rồi. Đi chơi mà người cứ trong tình trạng thiếu ngủ, thật lòng lúc lên máy bay chỉ tính là qua ks nằm ngủ thôi. Mình bị rối loạn lưỡng cực, bình thường như con điên thì đi chơi bật qua hệ tích cực, từ lúc lên máy bay đã nói chuyện với chú bên cạnh rồi. Chú qua Malay giảng về Thần học của đạo Tin Lành. Ngồi nói chuyện về đức tin tôn giáo mình cũng nói được nữa thiệt tình lúc bật qua là ai cũng nói chuyện được kể cả con mèo ngeo ngeo ở nhà.

Tự nhiên mình có cảm giác là mọi thứ đã quá muộn, có những bài học đắt giá đã phải trải qua, có những định đoạt đã trở thành số phận. Thường thì mình sẽ phản ứng chống đối nhưng ngay lúc này mình thấy rằng mình không thể chống lại số phận hay chính xác là mình không thể thay đổi được tính cách của ai ngoài mình. Tính cách làm nên số phận mãi là câu nói mình luôn ghi nhớ. Bao nhiêu năm và bao nhiêu sự việc xảy ra thì tính cách người đó vẫn vậy và mình có thể tin rằng đó là số phận.

--------------
Thế là cũng kết thúc chuyến đi chóng vánh 3 ngày 2 đêm mà hết 1 ngày trời ở sân bay.
Chuyến này đi mới thấy cơ thể mình xuống cấp và tinh thần mình kì cục như thế nào. Nhưng hơn hết là mình đã đi. Chúc mừng Na đã vượt qua giới hạn tinh thần và xê dịch thành công sau một cuộc nghỉ đông ì ạch quá dài. Hơn hết và hơn hết vẫn là tình yêu xê dịch, hơn hết.

Mình bị kiệt sức do mấy tuần liền làm việc quá nhiều chạy cho nên đến việc thở thôi cũng thấy vô cùng mệt mỏi. Việc làm 2 cty và làm thêm mấy cái linh tinh thì mình cũng đã từng nhưng rõ ràng cho câu "tuổi già sức yếu" bây giờ không làm nổi nữa. Sau chuyến đi về đã can đảm cắt giảm bớt workload để sống thọ hơn :(( Đó là lý do mà cơ thể mình xuống cấp, đi bộ mấy chốc thôi mà mỏi rã rời và vẫn còn routine thức khuya nên tối 2, 3h mới ngủ và sáng phải dậy sớm đi chơi nên lại tiếp tục rã rời. Ok thêm quyết tâm dành thời gian để chạy bộ và bơi, vì một cơ thể khỏe mạnh.

Malaysia và những chuyện tâm tình với T, nó đúng là đứa co moon sign của mình, như đang nói xàm với chính mình vậy. Malaysia cũng là dịp gặp lại cô đơn, vẫn là những nỗi niềm và vẫn là những cảm xúc muốn đồng hành. Nhưng hai đường thằng chắc là định mệnh vẫn sắp đặt song song và mỗi đường đều có đích đến khác nhau cả rồi.

Một buổi tối Malaysia lạnh lẽo vì điều hòa phòng 16 độ, mình cũng chẳng thèm tăng lên mà trùm mềm để chat chit. Trong phút chốc, bằng sự tham lam mình đã ước mọi thứ khác đi, mình đừng vội vã như mình đã từng cho đến khi nghe tiếng ngáy khò khò của con bên cạnh thì thôi, tăng nhiệt độ lên 25 và ngủ thôi.

Mình nói với nó là mình toàn thích nam xử nữ, biết làm sao ngồi điểm lại đúng là như vậy. Và các nam xử nữ đối với mình cũng kì quặc như mâu thuẫn nội tại của các bạn ấy. Mình thì cũng vẫn là mình thôi dù cố gắng chìu lòng các bạn thì mình cũng sẽ không thể đánh mất bản thân mình được. Thế nên là dù không rủ được B đi Malay thì mình đi một mình và những plan sắp tới cũng vậy. Na sẽ chờ Bò lớn thêm tí là Na cắp Bò đi nha, my boy, truly my boy.

Hôn nhân là thử thách cả đời

Hôn nhân thực sự là một thử thách lớn, thử thách cả đời.

Khi bạn đã sống trên đời hơn 20 năm, mọi tính cách hành vi đều đã hình thành vô cùng rõ ràng thì khi bước vào hôn nhân như là một sự tái lập trình cam go.

Có nhiều lúc mình muốn ngừng lại, không tham gia thử thách nữa. Mẹ mình nói "mấy người bây giờ dễ quá, nói bỏ là bỏ". Mẹ chồng mình nói "sướng mà không biết hưởng hở chút đòi chia tay". Mình thì mệt mỏi đến nghẹt thở có những lúc hoặc là thôi hoặc là chết chứ không thể tiếp tục.

Hôm nay B nhắn tin nói mình không tương tác với con ngoài cho bú. Lúc B nói câu đó chắc não đang ngưng hoạt động, hoặc đang bị mất khái niệm từ tương tác, hoặc đang chém gió topic tương tác nào đấy bị mất chức năng tư duy, mất luôn trí nhớ, mất luôn nhân tính. Ngay lúc đó cảm xúc của mình là sự xúc phạm và tổn thương vô cùng nặng nề. Việc cố gắng cho con bú đến giờ là một sự cố gắng rất nhiều không phải đơn giản chỉ cần có dú và có sữa là được. 2 hôm nay liên tiếp bị con cắn ti rất đau ai muốn hiểu cảm giác mình sẽ cắn thử cho biết. Kỉ niệm 3 năm ngày cưới chẳng có kỉ niệm gì đặc biệt cả. Mình book vé đi Sing tháng 11 cũng nhận lại lời từ chối. Cuộc sống của mình vỡ vụn ra cố ngồi ráp lại cũng không được một mảnh nào thành hình. Và mọi thứ mình nhận được luôn là những lời chỉ trích.

Tròn 3 năm tuổi trẻ là D2 và Na

Vậy là tròn 3 năm để từ ngày ngày làm ở D2.
Dù đã chính thức nghỉ làm hơn mươi ngày rồi nhưng vẫn chưa quen là mình đã thôi phải đi về phố Hoa Đào :)

Thì cũng cần 1 thời gian để quen việc chia tay một điều gì đó mình đã từng gắn bó. 3 năm không phải dài nhưng là quá đặc biệt khi 3 năm đó cty cùng mình trải qua những sự thay đổi quan trọng nhất cuộc đời minh: cưới và con ^^

Mình trở thành gái có chồng đầu tiên và duy nhất ở agency lúc đó (trừ team kế toán trên lầu) và lại tiếp tục trở thành gái có con đầu tiên và duy nhất (lúc đó) ở cty luôn. Điều này khiến mình nhiều chuyện ngần ngại và cũng khiến mình nhiều điều tự tin hơn. Sau đó mình "trùm" các job tã sữa ở cty, gắn bó nhất là job H, M và R, cái nào cũng làm 2 năm trời (trở lên). Lúc xin nghĩ cũng đắn đo, nhớ job nhiều, thương job nhiều, lo cho job nhiều như lo rằng đứa con tinh thần của mình liệu người khác take care có được tốt không. Nhưng thật ra điều khiến mình quyết tâm ra đi là sự yên tâm khi hiểu rằng "không có mợ chợ vẫn đông" :D và kể cả mình có nghỉ ngay ngày mai thì vẫn có thể sắp xếp được.

Cũng có nhiều tâm tư nhưng từ khi có ý định mình luôn nghĩ rằng 3 năm thực sự là một chặng đường học hỏi quá nhiều và đến lúc tốt nghiệp rồi. Mình thành tâm cảm ơn những người đã chỉ dạy mình ở cty.

Có một điều đáng tiếc là lúc ra đi tự nhiên mình làm cho mọi thứ tình cảm trở nên nghẹt thở, mất tự nhiên và biến hình thành những thứ kì dị khó chịu. Có những thị phi, có những điều tiếng đi kèm nhưng mình chỉ biết buồn thêm một chút thôi chứ giờ làm sao đây, chia tay đã buồn rồi chứ có vui vầy gì đâu.

Thôi thì cố gắng nhấp nháp buồn mấy hôm nữa, bận rộn với thằng Bò thúi mấy hôm nữa để bình tĩnh lại sẽ tâm tình tiếp nha.

Dù sao cũng mong là mọi thứ sẽ trở nên vui vẻ tốt đẹp hơn và đặc biệt là hạnh phúc hơn!!!!