Late night late time

Một khuya lạnh do máy lạnh đang ở 16 độ trong khách sạn ở Jalan Pudu, Bukit Pingtang, KL, Malay. Mình không có khái niệm về toạ độ mấy nhưng muốn nhắc Pudu nên phải kê đầy đủ cho tới Malaysia :))

Đây là chuyến đi vội vã nhất mà mình có giữa ngập tràn công việc đến sáng đi mới lôi vali hốt đại 2 bộ đồ với cái laptop. Mọi thứ khoán hết cho T đến nỗi ở cổng check out hải quan hỏi return ticket cũng phải mượn phone nó để show chứ mình không hề down một cái gì về. Làm đứng ở đó ngớ ngẩn một lúc vì phát âm khó nghe của chú Malay và trong đầu không biết ticket và cái mie gì đến khi có người nhắc bài dzé khứ hồi dzé khứ hồi :)) Bình thường mình là người khá tiêu cực luôn nghĩ mọi việc theo hướng xấu tệ và hành động bi quan la liệt theo nhưng đi chơi mình lại tích cực quá lố nhìn gì cũng thấy vui mắt, ai chém giá cũng ok ok thấy nhỏ reception dễ thương cũng ok ok dù nó cho chờ phòng tới hơn 5pm (trong giờ booking định mệnh là 2pm). Malay thật kì cục, wifi là thứ hiếm muốn chết ngất vì mất lần không book được grab. Lang thang trải nghiệm shopping cũng hết 2 ngày ở KL mai là về rồi. Đi chơi mà người cứ trong tình trạng thiếu ngủ, thật lòng lúc lên máy bay chỉ tính là qua ks nằm ngủ thôi. Mình bị rối loạn lưỡng cực, bình thường như con điên thì đi chơi bật qua hệ tích cực, từ lúc lên máy bay đã nói chuyện với chú bên cạnh rồi. Chú qua Malay giảng về Thần học của đạo Tin Lành. Ngồi nói chuyện về đức tin tôn giáo mình cũng nói được nữa thiệt tình lúc bật qua là ai cũng nói chuyện được kể cả con mèo ngeo ngeo ở nhà.

Tự nhiên mình có cảm giác là mọi thứ đã quá muộn, có những bài học đắt giá đã phải trải qua, có những định đoạt đã trở thành số phận. Thường thì mình sẽ phản ứng chống đối nhưng ngay lúc này mình thấy rằng mình không thể chống lại số phận hay chính xác là mình không thể thay đổi được tính cách của ai ngoài mình. Tính cách làm nên số phận mãi là câu nói mình luôn ghi nhớ. Bao nhiêu năm và bao nhiêu sự việc xảy ra thì tính cách người đó vẫn vậy và mình có thể tin rằng đó là số phận.

--------------
Thế là cũng kết thúc chuyến đi chóng vánh 3 ngày 2 đêm mà hết 1 ngày trời ở sân bay.
Chuyến này đi mới thấy cơ thể mình xuống cấp và tinh thần mình kì cục như thế nào. Nhưng hơn hết là mình đã đi. Chúc mừng Na đã vượt qua giới hạn tinh thần và xê dịch thành công sau một cuộc nghỉ đông ì ạch quá dài. Hơn hết và hơn hết vẫn là tình yêu xê dịch, hơn hết.

Mình bị kiệt sức do mấy tuần liền làm việc quá nhiều chạy cho nên đến việc thở thôi cũng thấy vô cùng mệt mỏi. Việc làm 2 cty và làm thêm mấy cái linh tinh thì mình cũng đã từng nhưng rõ ràng cho câu "tuổi già sức yếu" bây giờ không làm nổi nữa. Sau chuyến đi về đã can đảm cắt giảm bớt workload để sống thọ hơn :(( Đó là lý do mà cơ thể mình xuống cấp, đi bộ mấy chốc thôi mà mỏi rã rời và vẫn còn routine thức khuya nên tối 2, 3h mới ngủ và sáng phải dậy sớm đi chơi nên lại tiếp tục rã rời. Ok thêm quyết tâm dành thời gian để chạy bộ và bơi, vì một cơ thể khỏe mạnh.

Malaysia và những chuyện tâm tình với T, nó đúng là đứa co moon sign của mình, như đang nói xàm với chính mình vậy. Malaysia cũng là dịp gặp lại cô đơn, vẫn là những nỗi niềm và vẫn là những cảm xúc muốn đồng hành. Nhưng hai đường thằng chắc là định mệnh vẫn sắp đặt song song và mỗi đường đều có đích đến khác nhau cả rồi.

Một buổi tối Malaysia lạnh lẽo vì điều hòa phòng 16 độ, mình cũng chẳng thèm tăng lên mà trùm mềm để chat chit. Trong phút chốc, bằng sự tham lam mình đã ước mọi thứ khác đi, mình đừng vội vã như mình đã từng cho đến khi nghe tiếng ngáy khò khò của con bên cạnh thì thôi, tăng nhiệt độ lên 25 và ngủ thôi.

Mình nói với nó là mình toàn thích nam xử nữ, biết làm sao ngồi điểm lại đúng là như vậy. Và các nam xử nữ đối với mình cũng kì quặc như mâu thuẫn nội tại của các bạn ấy. Mình thì cũng vẫn là mình thôi dù cố gắng chìu lòng các bạn thì mình cũng sẽ không thể đánh mất bản thân mình được. Thế nên là dù không rủ được B đi Malay thì mình đi một mình và những plan sắp tới cũng vậy. Na sẽ chờ Bò lớn thêm tí là Na cắp Bò đi nha, my boy, truly my boy.

Hôn nhân là thử thách cả đời

Hôn nhân thực sự là một thử thách lớn, thử thách cả đời.

Khi bạn đã sống trên đời hơn 20 năm, mọi tính cách hành vi đều đã hình thành vô cùng rõ ràng thì khi bước vào hôn nhân như là một sự tái lập trình cam go.

Có nhiều lúc mình muốn ngừng lại, không tham gia thử thách nữa. Mẹ mình nói "mấy người bây giờ dễ quá, nói bỏ là bỏ". Mẹ chồng mình nói "sướng mà không biết hưởng hở chút đòi chia tay". Mình thì mệt mỏi đến nghẹt thở có những lúc hoặc là thôi hoặc là chết chứ không thể tiếp tục.

Hôm nay B nhắn tin nói mình không tương tác với con ngoài cho bú. Lúc B nói câu đó chắc não đang ngưng hoạt động, hoặc đang bị mất khái niệm từ tương tác, hoặc đang chém gió topic tương tác nào đấy bị mất chức năng tư duy, mất luôn trí nhớ, mất luôn nhân tính. Ngay lúc đó cảm xúc của mình là sự xúc phạm và tổn thương vô cùng nặng nề. Việc cố gắng cho con bú đến giờ là một sự cố gắng rất nhiều không phải đơn giản chỉ cần có dú và có sữa là được. 2 hôm nay liên tiếp bị con cắn ti rất đau ai muốn hiểu cảm giác mình sẽ cắn thử cho biết. Kỉ niệm 3 năm ngày cưới chẳng có kỉ niệm gì đặc biệt cả. Mình book vé đi Sing tháng 11 cũng nhận lại lời từ chối. Cuộc sống của mình vỡ vụn ra cố ngồi ráp lại cũng không được một mảnh nào thành hình. Và mọi thứ mình nhận được luôn là những lời chỉ trích.

Tròn 3 năm tuổi trẻ là D2 và Na

Vậy là tròn 3 năm để từ ngày ngày làm ở D2.
Dù đã chính thức nghỉ làm hơn mươi ngày rồi nhưng vẫn chưa quen là mình đã thôi phải đi về phố Hoa Đào :)

Thì cũng cần 1 thời gian để quen việc chia tay một điều gì đó mình đã từng gắn bó. 3 năm không phải dài nhưng là quá đặc biệt khi 3 năm đó cty cùng mình trải qua những sự thay đổi quan trọng nhất cuộc đời minh: cưới và con ^^

Mình trở thành gái có chồng đầu tiên và duy nhất ở agency lúc đó (trừ team kế toán trên lầu) và lại tiếp tục trở thành gái có con đầu tiên và duy nhất (lúc đó) ở cty luôn. Điều này khiến mình nhiều chuyện ngần ngại và cũng khiến mình nhiều điều tự tin hơn. Sau đó mình "trùm" các job tã sữa ở cty, gắn bó nhất là job H, M và R, cái nào cũng làm 2 năm trời (trở lên). Lúc xin nghĩ cũng đắn đo, nhớ job nhiều, thương job nhiều, lo cho job nhiều như lo rằng đứa con tinh thần của mình liệu người khác take care có được tốt không. Nhưng thật ra điều khiến mình quyết tâm ra đi là sự yên tâm khi hiểu rằng "không có mợ chợ vẫn đông" :D và kể cả mình có nghỉ ngay ngày mai thì vẫn có thể sắp xếp được.

Cũng có nhiều tâm tư nhưng từ khi có ý định mình luôn nghĩ rằng 3 năm thực sự là một chặng đường học hỏi quá nhiều và đến lúc tốt nghiệp rồi. Mình thành tâm cảm ơn những người đã chỉ dạy mình ở cty.

Có một điều đáng tiếc là lúc ra đi tự nhiên mình làm cho mọi thứ tình cảm trở nên nghẹt thở, mất tự nhiên và biến hình thành những thứ kì dị khó chịu. Có những thị phi, có những điều tiếng đi kèm nhưng mình chỉ biết buồn thêm một chút thôi chứ giờ làm sao đây, chia tay đã buồn rồi chứ có vui vầy gì đâu.

Thôi thì cố gắng nhấp nháp buồn mấy hôm nữa, bận rộn với thằng Bò thúi mấy hôm nữa để bình tĩnh lại sẽ tâm tình tiếp nha.

Dù sao cũng mong là mọi thứ sẽ trở nên vui vẻ tốt đẹp hơn và đặc biệt là hạnh phúc hơn!!!!

Công việc hay là tình yêu

Những ngày gần đây mình mở miệng ra là chỉ nói 1 chữ BẬN!
Mình bận thật, tối mắt tối mũi và vẫn không hết việc. Mình làm việc gấp 5 lần bình thường, và ngày nào cũng 9h mới ra khỏi cty, làm việc đến 4h sáng mới ngủ, sáng hôm sau lại 8h dậy đi làm. Vậy mà vẫn không hết việc, vẫn trễ nãi, vẫn sai sót, vẫn nhầm nhọt. Mọi thứ đều ngoài tầm kiểm soát của mình, từ công việc cho đến con người.

Stress. Mình stress nặng. Nhân viên của mình làm không tốt và mình cũng trở nên không tốt. Mình stress vì làm việc quay cuồng đến lúc lơi ra rất cần 1 người để nói chuyện. Bình thường mình vẫn nói chuyện với chồng nhưng giờ không còn như vậy nữa. Mình không thể cứ nói về công việc bận rộn của mình với chồng được, đó là những chuyện chồng không cảm nhận được. Chồng chỉ thấy mình đang vô trách nhiệm với gia đình. Mình cô đơn. Cty không ai hiểu sự vô trách nhiệm của mình với gia đình. Gia đình thấy mình như 1 con thiêu thân lao vào công việc. Mình cô đơn khi 2 khía cạnh đó mình đều không hoàn thành. Mình không còn có thể chọn cả 2, làm tròn cả 2.

Mệt mỏi. Tất nhiên nhưng vấn đề là buồn, mệt và buồn là sự mệt rất đau thương và thê thảm.

Bất công. Mình chọn cách làm trước nói sau. Và đoạn giữa 2 việc làm và nói mình cần được công nhận. Mình cần được ghi nhận. Nhưng mình luôn nhận được sự so sánh. So sánh chưa bao giờ là điều tốt chứ nói chi đến những sự so sánh khập khiễng. Những cán cân so về số lượng, về thứ bậc thậm chí về hoàn cảnh mình đều rất mệt khi phải nghe. Làm ơn. Hãy sáng suốt hơn. Hãy đúng đắn hơn. Hãy hiểu hơn.

Chờ đợi. Mình vẫn chờ đợi một điều gì đó xảy ra để mình đủ động lực thay đổi. Mình đã lún quá sâu trong cái bể yên ổn an toàn và chấp nhận chịu đựng những nhìn nhận mọi người nhấn nó cho mình, dù đó có đúng là mình hay không.

Chọn việc cũng như chọn chồng, không phải chọn chồng giàu mà chọn người mình yêu. Về chung sống nều chồng không giàu thì mình phải giàu, nếu hai đứa cùng nghèo thì phải làm ra nhiều tiền. Yêu nhưng nghèo thì không thể yêu lâu.

Ai cũng có việc cần làm, ai cũng có gia đình, ai cũng có khó khăn của riêng họ cả. Nên đừng so sánh, đừng biến mọi lời so sánh thành kệch cỡm nữa được không, làm ơn!!!!!

Để làm gì?

Dạo gần đây có con bạn sắp cưới, lẽ dĩ nhiên vợ chồng nó cũng lo lắng cách kiếm tiền, cộng việc hay to tác hơn là sự nghiệp. Thấy bạn lăn tăn về công việc, tiền bạc mình cũng có nói vào vài lời nhưng những chuyện lẽ dĩ là dông dài đó người ta vẫn thường giữ suy nghĩ cố hữu của mình mà thôi. Vì thực ra nhiều người cứ loay hoay tìm câu trả lời cho câu hỏi làm gì để kiếm tiền? nhưng dường như câu hỏi kiếm tiền để làm gì? lại trở nên bất tận.

Mục đích sống là hạnh phúc chứ không phải giàu sang. Câu này có vẻ lý thuyết nhưng mình nghĩ là mình hiểu ý nghĩa của nó và vẫn đang theo đuổi. Tất nhiên việc kiếm tiền để đảm bảo cuộc sống là chuyện ai cũng phải làm nhưng kiếm bao nhiêu là đủ và việc cân bằng giữa công việc, tiền bạc, sở thích... để cảm thấy hạnh phúc là điều không dễ dàng. 

Mình đã từ bỏ công việc nhiều tiền để làm một công việc lương thấp hơn. Vì với công việc cũ mình không thấy hạnh phúc, mình thấy cô đơn mất mát. Nhiều bạn bè vẫn giới thiệu cho mình công việc lương cao hơn, bày đường vẽ lối cho mình cách kiếm tiền nhanh hơn, nhiều hơn... Trời ơi, mình cảm ơn nhưng mình không thể. Một điều rất dễ hiểu là muốn kiếm tiền nhiều hơn đột biến thì hoặc là bạn phải mất nhiều thời gian hơn hoặc là phải giỏi hơn (tốn tiền và thời gian để học tập thêm chẳng hạn) hoặc là cả 2 hoặc là làm ăn bất chính :)) Đó là chưa kể nếu ép mình làm một việc lương cao nhưng không yêu thích thì sao? Nhiều bạn vẫn bảo lương cao thì thích hết, ok cưới chồng giàu sụ mà không yêu, và sẽ không yêu thì sẽ thích sao?  Cuộc sống nếu mục đích là kiếm tiền thì thật chán. Có người bảo mình từ chối cơ hội công việc A (tạm gọi là vậy) chứ không giờ thành đại gia. Haha đại gia hay không chưa biết nếu làm việc đó có thể giờ mình giàu thật nhưng sẽ cô đơn thì sao, hoặc chết gục vì đột quỵ trên máy tính thì sao. Cô đơn là điều đáng sợ nhất với mình. Có thể những người quá ám ảnh chuyện giàu nghèo họ cần nhiều tiền để củng cố tinh thần hay giá trị bản thân gì đấy mình không biết. Nếu không làm việc A mình cũng đủ khả năng để lựa chọn rất nhiều việc khác tại sao mình không chọn việc mình yêu thích. Công việc là thứ mà mình phải đối diện, chung sống tương đương có khi còn nhiều hơn cả gia đình. Mình chọn người mình yêu để cưới, ai cũng nói (là nói vậy thôi, còn nghĩ và làm sao không biết) không phân biệt tuổi tác, giàu nghèo, thậm chí không phân biệt giới tính. Vậy sao chọn công việc không đắn đo như lập gia đình. 

Mình vẫn thường tự nhủ và thủ thỉ với chồng rằng mình không cần giàu, mình cần hạnh phúc. Tất nhiên nghèo khó sẽ làm cho cuộc sống chật vật hơn, nhưng không hạnh phúc thì cuộc sống chán hẳn rồi. Bọn mình vẫn làm việc vẫn đau đáu mỗi ngày lo nghĩ cách kiếm tiền để mua nhà, nuôi con, lo cho 2 má... Nhưng ít nhất phải làm công việc mình thích, không lừa lọc, vụ lợi vô nhân, và nhận được mức thu nhập xứng đáng là ổn rồi. Còn lại vẫn có thời gian gian dành cho gia đình, có thời gian dành cho những sở thích, đam mê riêng, bạn bè...

Thật ra nếu vừa hạnh phúc vừa giàu thì tốt hơn :))) nhưng mình nghĩ là mình chọn cách nắm giữ hạnh phúc trước, và vẫn đang cố gắng nếu giàu luôn thì giỏi mà không thì thôi, vẫn ổn. 

Câu chuyện Vắc xin của Bò

Mấy hôm nay việc giằng co thông tin giữa các thể loại vắc xin có vẻ quá sức căng thẳng.
Mình cũng từng (và cũng đang) là một bà mẹ trẻ thiếu kinh nghiệm, yếu tâm  lý, đọc các tin tức đáng sợ về việc em bé tử vong hoặc sốc phản vệ do tiêm ngừa đều cảm thấy vô cùng hoang mang.
Mình đã từng quyết định thôi không chích ngừa cho con. Vì không tiêm ngừa thì cũng không chết, bệnh thì có thể chữa, còn tiêm ngừa thì khả năng chết quá cao. Suy nghĩ đó nhiều lần thôi thúc mình gom tiền đi Sing :v để chích ngừa cho con. Suy nghĩ và hành động đó quá hoang đường, dĩ nhiên nội ngoại không hề ủng hộ. Những người quen, thân làm trong ngành y tế thì ra sức khuyên nhủ đi chích ngừa vì các bệnh khác nguy cơ cao hơn rất nhiều.

Mình vừa là mẹ trẻ vừa là mẹ cứng đầu, quyết tâm không. Không thì không nhưng cũng vẫn hoang mang. Từng ngày trôi qua nhanh thật nhanh, con được 2 tháng, đến tuổi chích ngừa mình vẫn lì lợm ôm con ở nhà. Mình đọc hết các tin tức về các "quan điểm vắc xin".

Đầu tiên là các bài viết cổ súy cho việc tiêm vắc xin dịch vụ và thậm chí các bài truyền đạt kinh nghiệm đi Sing tiêm ngừa 1 cách tiết kiệm tiền bạc và thời gian. Người ta nói về vắc xin toàn bào và vô bào khác nhau như thế nào. Họ cho rằng tiêm vắc xin toàn bào (Quinvaxem) khác nào tiêm thuốc độc cho con. Họ nhìn nhận y tế dưới góc độ kinh tế, họ cho rằng vắc xin dịch vụ bị cấm nhập về nước để người dân sử dụng hết lô vắc xin Quinvaxem đã nhập rất nhiều về trước đó. Dù họ nói rất nhiều gì đó nữa về kinh tế chính trị rằng tại sao vắc xin đó tiêm miễn phí nhưng những người có chức trách vẫn can thiệp chuyện này để tư lợi. Nhưng mình không quan tâm vấn đề đó. Mình chỉ thấy quái đản ở chỗ cái miễn phí thì không ai thèm, cái người ta muốn chi tiền dùng thì khan hiếm, thật chẳng khác cái cảnh gánh vàng đổi gánh thóc thời đói khổ là bao. Các tin tức kinh khủng về vắc xin "độc hại" vẫn đăng tải song song với các tin tức kêu gọi tiêm chủng đúng lịch cho trẻ khơi khơi. Mình tức giận đến mức cho rằng cái đứa ấu trĩ nào đang làm truyền thông cho cơ quan nhà nước mà không hiểu tình hình đến như vậy. Ai chẳng muốn tiêm chủng đúng lịch cho con không cần phải kêu gọi. Những thông tin chính thức về vắc xin thì cứ lặn ngụp ở đâu chỉ thấy nổi lên toàn tin kinh dị.

Người mẹ phải thật bình tĩnh và sáng suốt chọn lọc và nhìn nhận thông tin một cách tỉnh táo nhất. Mình làm truyền thông, ít ra không bị mắc bẫy thông tin được. Tin tức trấn an đầu tiên mà mình đọc được là "Quinvaxem, Pentaxim, Hay Là Không Nên Tiêm Chủng Nữa?" http://www.khoahocvaem.com/2015/11/quinvaxem-pentaxim-hay-la-khong-nen.html trên blog của 1 tiến sĩ y khoa tại Mỹ. Thông tin này giúp mình bình tĩnh lại. Mình bắt đầu hỏi mẹ mình về phản ứng của chị em mình lúc nhỏ khi tiêm ngừa. Mẹ mình thì cứ càm ràm chích từng mũi chứ ai biểu chích 1 lần 5trong1 cho sốc, cho chết =.= Khác nhau giữa tiêm từng mũi và 5in1 các bạn tự tìm hiểu thêm nhen. Mình hỏi bạn bè có con sinh gần ngày con mình, dĩ nhiên trong thời điểm này bọn nó cũng chả có vắc xin dịch vụ để chích, con cũng đã hơn 2, 3 tháng cũng không thể nấn ná chờ đợi như mình. Các bé chích ngừa về đều phát sốt, tất nhiên, cơ thể nó phải chiến đấu để hình thành kháng thể mà, khác nhau là đứa sốt nhiều đứa sốt ít thôi. Ai cũng bày ăn nhiều lá tía tô trước và sau khi chích ngừa để em bé bú mẹ sẽ đỡ sốt hơn. Mình không tin lắm  o.O  nhưng cũng mua 1 mớ về nhai rau ráu. Cái gì không thiệt hại cứ làm.

Quyết định cho em Bò đi chích khi tròn 3 tháng tuổi (trừ hao việc em sinh non 3 tuần cho ẻm có sức chiến đấu như con người ta). Đến cận ngày lên đường thì lại vớ đâu được cái tin em bé sáng chích ngừa, chiều sốc phản vệ rồi không cấp cứu kịp... Rồi thêm tin vắc xin dịch vụ đã về, đợi kiểm duyệt gì gì đó sẽ sớm tung ra cho dân làng ta. Có đôi lần chùn bước nhưng thôi, ta đã quyết lên đường 󾭞 thử thách này mà không vượt qua được thì sao con chống chọi được với đời (thực ra tự động viên vậy thôi chứ sợ không ngủ được)

Đêm hôm trước ngày đi chích ngừa mình ôm con ngủ, cho con ngậm ti khi con đòi, đảm bảo em được ngủ sâu, ngủ no, tè ị bình thường. Cả ngày hôm trước cũng cố gắng tắm, rửa, lau, thay tã, cho bú... thật kĩ để con được khỏe, vui vẻ còn mẹ thì vẫn nhai lá tía tô, nhai nhai. Sáng lên đường, ơn trời, con vẫn vui vẻ khỏe mạnh. Vợ chồng mình ôm con đi taxi vì chả ai biết được có con quỷ bệnh nào theo gió kết bạn với con mình thì sao. Mình tin rằng việc chuẩn bị thể trạng khỏe mạnh, sạch sẽ cho em bé khi chích ngừa cũng là việc giúp cho vượt ra tốt hơn, an toàn hơn.

Lên bệnh viện nhi, quá trời em bé :v Mình trò chuyện với các bà mẹ khác trong lúc chờ (chờ cũng ít ít, không lâu gì cả). Bò từ lúc lên xe thì ti no bụng rồi ngủ khì chả biết gì. Đến lúc vào phòng tiêm chồng đòi ôm con đi 1 mình (chứ bs không có đi 2 mình) Bò cũng vừa dậy bị bs chích cho 1 phát ré lên rồi im. Theo quy định là ngồi đợi 30p để theo dõi phản ứng nhưng mình thấy ai cũng đợi cả tiếng. Yên tâm hơn cũng tốt mà, có điều đông quá hơi thiếu chỗ ngồi thôi. Đợi xong 1 tiếng, mua thuốc hạ sốt rồi đi về. Tất cả 1 mũi 5in, 2 giọt ngừa bại liệt, 75k tiền khám, 10k tiền thuốc hạ sốt mua phòng hờ chứ mình không định dùng.

Bò về nhà lúc 11h, vẫn vui vẻ ê a đến trưa thì thuốc bắt đầu có tác dụng, con nằm ngủ mà rên ư ử đến là thương. Từ chiều đến tối con sốt li bì khóc lóc, mình ôm con suốt, cho con bú liên tục để cấp nước cho con. Thấy con nóng quá mình đòi lau nước lạnh thì mẹ mình không cho, nói lau nước ấm nó sẽ tỏa nhiệt tốt hơn. Lau xong người con mát hẳn nhưng được tí thì nóng lại. Mình ôm con cả đêm, cho con ngậm ti ngủ để con bình tĩnh và yên tâm. Bò vẫn bú khỏe, sốt nhẹ, mình ôm và cảm nhận bằng thân nhiệt của mình chứ cũng quên béng nhất lấy nhiệt kế đo :v không có dấu hiệu đuối lả người hay dọa co giật hay các biểu hiện đáng sợ nào. Nên 2 đứa mình cứ thế ôm nhau vượt qua cuộc chiến đầu tiên đó. Sáng hôm sau Bò đã tươi tỉnh hơn, hết sốt, đã chơi vui vẻ lại nhưng vẫn còn hơi mệt và đòi mẹ ôm. Đến cuối ngày là con trở lại bình thường, chính thức vượt qua cột mốc đầu tiên và lại bị đem ra làm búp bê mặc đồ Noel chụp hình tiêu khiển cho cả nhà.

Mấy hôm nay sau khi có vắc xin dịch vụ, tình hình lại càng hỗn loạn hơn nữa. Ai muốn bình tĩnh thì qua nhà Anh Tư Sang (Bác sĩ Huỳnh Phước Sang) đọc, mấy stt gần đây ổng đều nói về vấn đề vắc xin. Ổng là bác sĩ và là 1 người chơi FB nổi tiếng, có nhiều người theo dõi, ổng không nhận quảng cáo chi đâu, toàn nói thật lòng. Thật lòng của ổng nhen, thật lòng của 1 bác sĩ và một người có sức ảnh hưởng trong truyền thông, còn các bạn tiếp nhận sao thì cứ dân chủ.

Ảnh Bò đi chích ngừa ngày 21/12/2015 ở BV Nhi đồng 2, khi đi hổ báo khi về quá hèn ôm ti mẹ.

Những ngày bị thời gian đánh cắp

Vừa tròn 2 tháng mình biến mất khỏi xã hội để làm làm công việc bất công đó là sinh và chăm con. Đây là khoản thời gian kinh khủng nhất mà mình trải qua!

2 tháng chịu đựng mọi sự đau gần như chạm đến giới hạn chịu đựng của bản thân. Mình có nhiều lúc ước muốn được chết đi để kết thúc những đau đớn về thể xác. Nhưng chút sức lực tinh thần và tình yêu thương lo lớn đã giữ mình không đánh mất bản thân. Đau đớn khi sinh nở, đau đớn kéo dài sau đó, đau đớn vì hậu chứng sinh con, đau đớn khi cho con bú... Tại sao một con người lại phải gánh chịu nhiều cơn đau cùng một thời điểm đến như vậy? Những người phụ nữ khác họ đã vượt qua bằng cách nào, mình thực sự rất hiếu kì. Những nỗi đau về tinh thần, những tổn thương tinh thần còn tệ hại hơn. Mình có cảm giác mình bị cướp đi mọi thứ: thời gian, công việc, cơ thể, sự khỏe mạnh, tình yêu... Tất cả mọi điều mình làm đều phải kiêng cữ, từ ăn uống, đi lại, hít thở. Mình phải tuân theo những luật lệ bất thành văn chặt chẽ dành cho phụ nữ sau sinh. Mình phải đảm đương thêm nhiệm vụ làm mẹ từng giây từng phút không được ngơi nghỉ.

Con vẫn khóc, mẹ vẫn làm lụng, chồng vẫn vô tâm, điện thoại vẫn reo, mọi người vẫn sống cuộc đời của họ, chỉ có mình là muốn chết đi để kết thúc hết những đớn đau vô lý bỗng ập xuống đời mình như vậy.

2 tháng ở nhà, mình sắp trở thành phế thải. Đến việc đi đứng cũng trở nên khó nhọc vì cơ thể mất sức, vì ít vận động, vì tinh thần héo úa. Ước mong được đi ra ngoài, được bắt nhịp lại công việc trở thành khao khát phải cố gắng lắm mới thực hiện được. Cuộc sống mình thay đổi hoàn toàn, tất cả mất hết chỉ còn lại sự dơ bẩn, bèo nhèo, con khóc, đòi bú, cứt đái. Chồng vẫn đi làm, vẫn vô tư ăn ngủ, vẫn ngâm đầu não vào mớ tin chính trị không ai xác minh rồi mụ mị kêu gào thống khổ cho quốc gia dân tộc trên Facebook. Vợ đau, con khóc trước mắt không biết chồng có thấy không?

2 tháng mình thấy chồng mình tồi tệ hơn bao giờ hết. Vẫn bình thản như được mẹ nuôi, tương lai không cần biết đến con mình ai sẽ nuôi, vợ mình ai sẽ lo. Những dự định của anh thì đầy ắp trong miệng nhưng tay chân không hề vận động, mãi mãi là những ấp ủ để anh tự thấy mình hay ho nhưng rồi vẫn chưa làm được trò trống gì. Anh vẫn ngủ ngon trong tiếng con khóc gào giữa đêm, anh vẫn ngáy khò khi vợ còng lưng, căng mắt ra cho con bú. Anh vẫn cảm thấy thoải mái sai vợ đi rót cho anh ly nước khi trên tay vẫn bồng con, khi đầu xù tóc rối, khi cả người đau nhức. Anh luôn là 1 đứa con trai ngoan, nhưng chưa bao giờ là 1 thằng chồng tốt cả. Chưa bao giờ mình muốn kết thúc sự lựa chọn này của mình đến như vậy. Phải, chồng và cả con đều là do chính bản thân mình lựa chọn và 2 tháng qua là khoản thời gian vô cùng quá sức đối với mình. Hơn bao giờ hết, mình muốn kết thúc sự lựa chọn này. Mình muốn dừng lại việc chung sống với con người quá ích kỉ, bần tiện, vô tâm đến độ độc ác. Mình muốn dừng lại việc có một người chồng không thương vợ, xót con, không biết dành tình thương cho mẹ mình và em gái mình. Mình muốn dừng việc phải cố gắng 1 mình vì nhưng điều mơ hồ không đồng thuận. Mình sợ hãi việc con trai mình lớn lên rồi sẽ hèn bại như cha của nó. Sao anh có thể sống cuộc đời thất bại và có thể vui vẻ lên mạng xem clip hài cười lớ phơ, đọc tin chính trị chửi ông chửi cha, chơi game mê đắm, ăn ngon, ngủ say như vậy được.

2 tháng thời gian của mình như bị đánh cắp, niềm tin chẳng còn lại chút nào, không biết mình còn sống hay đã chết, mình có đang tồn tại hay là không.
2 tháng ước gì đừng là thật, ước gì mình đã không đặt xuống bước chân này, ước gì có thể lựa chọn lại để giờ này đang viết những đoạn du ca chứ không phải là những dòng thủ bại.
2 tháng quá nhớ nhung ngày xưa trước, khi ngông cuồng, khi tuổi trẻ đầy yêu thương.
2 tháng thấy mình lầm lạc hơn bao giờ hết, chẳng còn hiểu tại sao mình lại đi đến những chặng đường này, chẳng còn nhớ từ nơi đâu mình xuất phát, chẳng còn biết mình có phải là mình không.

Giờ chỉ ước được giải thoát, được tỉnh giấc mơ hay được say thật say chẳng biết gì.