Câu chuyện Vắc xin của Bò

Mấy hôm nay việc giằng co thông tin giữa các thể loại vắc xin có vẻ quá sức căng thẳng.
Mình cũng từng (và cũng đang) là một bà mẹ trẻ thiếu kinh nghiệm, yếu tâm  lý, đọc các tin tức đáng sợ về việc em bé tử vong hoặc sốc phản vệ do tiêm ngừa đều cảm thấy vô cùng hoang mang.
Mình đã từng quyết định thôi không chích ngừa cho con. Vì không tiêm ngừa thì cũng không chết, bệnh thì có thể chữa, còn tiêm ngừa thì khả năng chết quá cao. Suy nghĩ đó nhiều lần thôi thúc mình gom tiền đi Sing :v để chích ngừa cho con. Suy nghĩ và hành động đó quá hoang đường, dĩ nhiên nội ngoại không hề ủng hộ. Những người quen, thân làm trong ngành y tế thì ra sức khuyên nhủ đi chích ngừa vì các bệnh khác nguy cơ cao hơn rất nhiều.

Mình vừa là mẹ trẻ vừa là mẹ cứng đầu, quyết tâm không. Không thì không nhưng cũng vẫn hoang mang. Từng ngày trôi qua nhanh thật nhanh, con được 2 tháng, đến tuổi chích ngừa mình vẫn lì lợm ôm con ở nhà. Mình đọc hết các tin tức về các "quan điểm vắc xin".

Đầu tiên là các bài viết cổ súy cho việc tiêm vắc xin dịch vụ và thậm chí các bài truyền đạt kinh nghiệm đi Sing tiêm ngừa 1 cách tiết kiệm tiền bạc và thời gian. Người ta nói về vắc xin toàn bào và vô bào khác nhau như thế nào. Họ cho rằng tiêm vắc xin toàn bào (Quinvaxem) khác nào tiêm thuốc độc cho con. Họ nhìn nhận y tế dưới góc độ kinh tế, họ cho rằng vắc xin dịch vụ bị cấm nhập về nước để người dân sử dụng hết lô vắc xin Quinvaxem đã nhập rất nhiều về trước đó. Dù họ nói rất nhiều gì đó nữa về kinh tế chính trị rằng tại sao vắc xin đó tiêm miễn phí nhưng những người có chức trách vẫn can thiệp chuyện này để tư lợi. Nhưng mình không quan tâm vấn đề đó. Mình chỉ thấy quái đản ở chỗ cái miễn phí thì không ai thèm, cái người ta muốn chi tiền dùng thì khan hiếm, thật chẳng khác cái cảnh gánh vàng đổi gánh thóc thời đói khổ là bao. Các tin tức kinh khủng về vắc xin "độc hại" vẫn đăng tải song song với các tin tức kêu gọi tiêm chủng đúng lịch cho trẻ khơi khơi. Mình tức giận đến mức cho rằng cái đứa ấu trĩ nào đang làm truyền thông cho cơ quan nhà nước mà không hiểu tình hình đến như vậy. Ai chẳng muốn tiêm chủng đúng lịch cho con không cần phải kêu gọi. Những thông tin chính thức về vắc xin thì cứ lặn ngụp ở đâu chỉ thấy nổi lên toàn tin kinh dị.

Người mẹ phải thật bình tĩnh và sáng suốt chọn lọc và nhìn nhận thông tin một cách tỉnh táo nhất. Mình làm truyền thông, ít ra không bị mắc bẫy thông tin được. Tin tức trấn an đầu tiên mà mình đọc được là "Quinvaxem, Pentaxim, Hay Là Không Nên Tiêm Chủng Nữa?" http://www.khoahocvaem.com/2015/11/quinvaxem-pentaxim-hay-la-khong-nen.html trên blog của 1 tiến sĩ y khoa tại Mỹ. Thông tin này giúp mình bình tĩnh lại. Mình bắt đầu hỏi mẹ mình về phản ứng của chị em mình lúc nhỏ khi tiêm ngừa. Mẹ mình thì cứ càm ràm chích từng mũi chứ ai biểu chích 1 lần 5trong1 cho sốc, cho chết =.= Khác nhau giữa tiêm từng mũi và 5in1 các bạn tự tìm hiểu thêm nhen. Mình hỏi bạn bè có con sinh gần ngày con mình, dĩ nhiên trong thời điểm này bọn nó cũng chả có vắc xin dịch vụ để chích, con cũng đã hơn 2, 3 tháng cũng không thể nấn ná chờ đợi như mình. Các bé chích ngừa về đều phát sốt, tất nhiên, cơ thể nó phải chiến đấu để hình thành kháng thể mà, khác nhau là đứa sốt nhiều đứa sốt ít thôi. Ai cũng bày ăn nhiều lá tía tô trước và sau khi chích ngừa để em bé bú mẹ sẽ đỡ sốt hơn. Mình không tin lắm  o.O  nhưng cũng mua 1 mớ về nhai rau ráu. Cái gì không thiệt hại cứ làm.

Quyết định cho em Bò đi chích khi tròn 3 tháng tuổi (trừ hao việc em sinh non 3 tuần cho ẻm có sức chiến đấu như con người ta). Đến cận ngày lên đường thì lại vớ đâu được cái tin em bé sáng chích ngừa, chiều sốc phản vệ rồi không cấp cứu kịp... Rồi thêm tin vắc xin dịch vụ đã về, đợi kiểm duyệt gì gì đó sẽ sớm tung ra cho dân làng ta. Có đôi lần chùn bước nhưng thôi, ta đã quyết lên đường 󾭞 thử thách này mà không vượt qua được thì sao con chống chọi được với đời (thực ra tự động viên vậy thôi chứ sợ không ngủ được)

Đêm hôm trước ngày đi chích ngừa mình ôm con ngủ, cho con ngậm ti khi con đòi, đảm bảo em được ngủ sâu, ngủ no, tè ị bình thường. Cả ngày hôm trước cũng cố gắng tắm, rửa, lau, thay tã, cho bú... thật kĩ để con được khỏe, vui vẻ còn mẹ thì vẫn nhai lá tía tô, nhai nhai. Sáng lên đường, ơn trời, con vẫn vui vẻ khỏe mạnh. Vợ chồng mình ôm con đi taxi vì chả ai biết được có con quỷ bệnh nào theo gió kết bạn với con mình thì sao. Mình tin rằng việc chuẩn bị thể trạng khỏe mạnh, sạch sẽ cho em bé khi chích ngừa cũng là việc giúp cho vượt ra tốt hơn, an toàn hơn.

Lên bệnh viện nhi, quá trời em bé :v Mình trò chuyện với các bà mẹ khác trong lúc chờ (chờ cũng ít ít, không lâu gì cả). Bò từ lúc lên xe thì ti no bụng rồi ngủ khì chả biết gì. Đến lúc vào phòng tiêm chồng đòi ôm con đi 1 mình (chứ bs không có đi 2 mình) Bò cũng vừa dậy bị bs chích cho 1 phát ré lên rồi im. Theo quy định là ngồi đợi 30p để theo dõi phản ứng nhưng mình thấy ai cũng đợi cả tiếng. Yên tâm hơn cũng tốt mà, có điều đông quá hơi thiếu chỗ ngồi thôi. Đợi xong 1 tiếng, mua thuốc hạ sốt rồi đi về. Tất cả 1 mũi 5in, 2 giọt ngừa bại liệt, 75k tiền khám, 10k tiền thuốc hạ sốt mua phòng hờ chứ mình không định dùng.

Bò về nhà lúc 11h, vẫn vui vẻ ê a đến trưa thì thuốc bắt đầu có tác dụng, con nằm ngủ mà rên ư ử đến là thương. Từ chiều đến tối con sốt li bì khóc lóc, mình ôm con suốt, cho con bú liên tục để cấp nước cho con. Thấy con nóng quá mình đòi lau nước lạnh thì mẹ mình không cho, nói lau nước ấm nó sẽ tỏa nhiệt tốt hơn. Lau xong người con mát hẳn nhưng được tí thì nóng lại. Mình ôm con cả đêm, cho con ngậm ti ngủ để con bình tĩnh và yên tâm. Bò vẫn bú khỏe, sốt nhẹ, mình ôm và cảm nhận bằng thân nhiệt của mình chứ cũng quên béng nhất lấy nhiệt kế đo :v không có dấu hiệu đuối lả người hay dọa co giật hay các biểu hiện đáng sợ nào. Nên 2 đứa mình cứ thế ôm nhau vượt qua cuộc chiến đầu tiên đó. Sáng hôm sau Bò đã tươi tỉnh hơn, hết sốt, đã chơi vui vẻ lại nhưng vẫn còn hơi mệt và đòi mẹ ôm. Đến cuối ngày là con trở lại bình thường, chính thức vượt qua cột mốc đầu tiên và lại bị đem ra làm búp bê mặc đồ Noel chụp hình tiêu khiển cho cả nhà.

Mấy hôm nay sau khi có vắc xin dịch vụ, tình hình lại càng hỗn loạn hơn nữa. Ai muốn bình tĩnh thì qua nhà Anh Tư Sang (Bác sĩ Huỳnh Phước Sang) đọc, mấy stt gần đây ổng đều nói về vấn đề vắc xin. Ổng là bác sĩ và là 1 người chơi FB nổi tiếng, có nhiều người theo dõi, ổng không nhận quảng cáo chi đâu, toàn nói thật lòng. Thật lòng của ổng nhen, thật lòng của 1 bác sĩ và một người có sức ảnh hưởng trong truyền thông, còn các bạn tiếp nhận sao thì cứ dân chủ.

Ảnh Bò đi chích ngừa ngày 21/12/2015 ở BV Nhi đồng 2, khi đi hổ báo khi về quá hèn ôm ti mẹ.

Những ngày bị thời gian đánh cắp

Vừa tròn 2 tháng mình biến mất khỏi xã hội để làm làm công việc bất công đó là sinh và chăm con. Đây là khoản thời gian kinh khủng nhất mà mình trải qua!

2 tháng chịu đựng mọi sự đau gần như chạm đến giới hạn chịu đựng của bản thân. Mình có nhiều lúc ước muốn được chết đi để kết thúc những đau đớn về thể xác. Nhưng chút sức lực tinh thần và tình yêu thương lo lớn đã giữ mình không đánh mất bản thân. Đau đớn khi sinh nở, đau đớn kéo dài sau đó, đau đớn vì hậu chứng sinh con, đau đớn khi cho con bú... Tại sao một con người lại phải gánh chịu nhiều cơn đau cùng một thời điểm đến như vậy? Những người phụ nữ khác họ đã vượt qua bằng cách nào, mình thực sự rất hiếu kì. Những nỗi đau về tinh thần, những tổn thương tinh thần còn tệ hại hơn. Mình có cảm giác mình bị cướp đi mọi thứ: thời gian, công việc, cơ thể, sự khỏe mạnh, tình yêu... Tất cả mọi điều mình làm đều phải kiêng cữ, từ ăn uống, đi lại, hít thở. Mình phải tuân theo những luật lệ bất thành văn chặt chẽ dành cho phụ nữ sau sinh. Mình phải đảm đương thêm nhiệm vụ làm mẹ từng giây từng phút không được ngơi nghỉ.

Con vẫn khóc, mẹ vẫn làm lụng, chồng vẫn vô tâm, điện thoại vẫn reo, mọi người vẫn sống cuộc đời của họ, chỉ có mình là muốn chết đi để kết thúc hết những đớn đau vô lý bỗng ập xuống đời mình như vậy.

2 tháng ở nhà, mình sắp trở thành phế thải. Đến việc đi đứng cũng trở nên khó nhọc vì cơ thể mất sức, vì ít vận động, vì tinh thần héo úa. Ước mong được đi ra ngoài, được bắt nhịp lại công việc trở thành khao khát phải cố gắng lắm mới thực hiện được. Cuộc sống mình thay đổi hoàn toàn, tất cả mất hết chỉ còn lại sự dơ bẩn, bèo nhèo, con khóc, đòi bú, cứt đái. Chồng vẫn đi làm, vẫn vô tư ăn ngủ, vẫn ngâm đầu não vào mớ tin chính trị không ai xác minh rồi mụ mị kêu gào thống khổ cho quốc gia dân tộc trên Facebook. Vợ đau, con khóc trước mắt không biết chồng có thấy không?

2 tháng mình thấy chồng mình tồi tệ hơn bao giờ hết. Vẫn bình thản như được mẹ nuôi, tương lai không cần biết đến con mình ai sẽ nuôi, vợ mình ai sẽ lo. Những dự định của anh thì đầy ắp trong miệng nhưng tay chân không hề vận động, mãi mãi là những ấp ủ để anh tự thấy mình hay ho nhưng rồi vẫn chưa làm được trò trống gì. Anh vẫn ngủ ngon trong tiếng con khóc gào giữa đêm, anh vẫn ngáy khò khi vợ còng lưng, căng mắt ra cho con bú. Anh vẫn cảm thấy thoải mái sai vợ đi rót cho anh ly nước khi trên tay vẫn bồng con, khi đầu xù tóc rối, khi cả người đau nhức. Anh luôn là 1 đứa con trai ngoan, nhưng chưa bao giờ là 1 thằng chồng tốt cả. Chưa bao giờ mình muốn kết thúc sự lựa chọn này của mình đến như vậy. Phải, chồng và cả con đều là do chính bản thân mình lựa chọn và 2 tháng qua là khoản thời gian vô cùng quá sức đối với mình. Hơn bao giờ hết, mình muốn kết thúc sự lựa chọn này. Mình muốn dừng lại việc chung sống với con người quá ích kỉ, bần tiện, vô tâm đến độ độc ác. Mình muốn dừng lại việc có một người chồng không thương vợ, xót con, không biết dành tình thương cho mẹ mình và em gái mình. Mình muốn dừng việc phải cố gắng 1 mình vì nhưng điều mơ hồ không đồng thuận. Mình sợ hãi việc con trai mình lớn lên rồi sẽ hèn bại như cha của nó. Sao anh có thể sống cuộc đời thất bại và có thể vui vẻ lên mạng xem clip hài cười lớ phơ, đọc tin chính trị chửi ông chửi cha, chơi game mê đắm, ăn ngon, ngủ say như vậy được.

2 tháng thời gian của mình như bị đánh cắp, niềm tin chẳng còn lại chút nào, không biết mình còn sống hay đã chết, mình có đang tồn tại hay là không.
2 tháng ước gì đừng là thật, ước gì mình đã không đặt xuống bước chân này, ước gì có thể lựa chọn lại để giờ này đang viết những đoạn du ca chứ không phải là những dòng thủ bại.
2 tháng quá nhớ nhung ngày xưa trước, khi ngông cuồng, khi tuổi trẻ đầy yêu thương.
2 tháng thấy mình lầm lạc hơn bao giờ hết, chẳng còn hiểu tại sao mình lại đi đến những chặng đường này, chẳng còn nhớ từ nơi đâu mình xuất phát, chẳng còn biết mình có phải là mình không.

Giờ chỉ ước được giải thoát, được tỉnh giấc mơ hay được say thật say chẳng biết gì.

#Lamme: Câu chuyện sinh con

Mang thai là một quá trình quá dài đối với một cô gái trẻ đam mê công việc và sự tự do tự tại, tự tung tự tác như mình. Vì vậy, câu chuyện dài đó, mình sẽ kể sau. Câu chuyện sinh con diễn ra chóng vánh đưa mình vào một trạng thái, cuộc sống khác cho nên mình sẽ kể ngay bây giờ.

Một cuối tuần chẳng đẹp, thứ 7 mưa tầm tã, chồng đã hẹn hôm đó đi chụp hình bầu nhưng có tận 2 lý do chính đáng là sáng đi làm, chiều trời mưa. Chủ Nhật cũng chẳng vui vầy hơn là mấy khi mà chồng lại tiếp tục lôi cái tật dây dưa ra đối xử với sự hào hứng thay đồ, trang điểm để đi chụp hình của mình. Sự hào hứng bị dập tắt, cơn giận tràn khắp người, mình (lại) khóc như một con rồ và giãy nãy không đi quán cafe chụp hình, không đi hồ bơi chụp dưới nước.

Kể chuyện chụp hình là vì từ lúc bầu đến giờ mình chả chụp được cái nào ra hồn, nhờ ơn chồng quá siêng!
Dù vậy mình vẫn cố nuôi dưỡng cảm xúc để cuối tuần sau đi chụp ảnh.

Cùng với chuyện đó là chuyện công việc. Dự sinh 15/10 mình đã quyết định đi làm đến hết tháng 9 mới nghỉ. Sau cái cuối tuần đổ bể 19, 20/9, mình vẫn đi làm và cố gắng giải quyết hết phần việc của mình và bàn giao trong tuần cuối. Vì "cố gắng" nên mọi thứ có vẻ còn ngổn ngang ngay khi bạn supporter cho mình báo nghỉ và style chung của job là trễ timeline.

Thứ 3, ngày 22/9, sau khi đi làm về, vợ chồng mình còn đèo nhau đi siêu thị, mua thêm hộp sữa bầu và mớ sữa tươi để tẩm bổ cho Bò con vì lần siêu âm 2 tuần trước bác sĩ bảo con bé tẹo. Trong 17kg thịt, mỡ, nước lèo hỗn hợp mà mình tọng thêm vào người thì chỉ có hơn 2kg có giá trị lưu trữ mà thôi. Mình tiếp tục tẩm bổ thì không biết sẽ tăng trọng đến mức nào mà nếu không thì sợ Bò con lẹt đẹt.
Tối đó như thường lệ, mình không thể ngủ được vì thằng Bò nó tập bơi trong bụng. Thực ra từ mấy hôm trước, đó là những cơn gò báo hiệu sinh mà mình cứ tưởng là nó quậy. Sau màn gò và màn ngứa. Bụng to, mình không thể co chân lên gãi thoải mái được nên gãi cũng rất khó khăn. Ngứa từ trong ngứa ra nên càng gãi càng ngứa TT_TT chồng thì ngủ khì khì, mình khó chịu phát khóc. Rồi cũng mò dậy, vào toilet xối nước cho đỡ ngứa. Lúc đó 12h, linh tính kiểu gì mình không tắt đèn mà nằm check điện thoại vì xối nước xong tỉnh ngủ hẳn. Vừa quẹt quẹt điện thoại mấy cái thấy có nước chảy ra, ý nghĩ đầu tiên là tưởng mình tè dầm =,= Một giây sau nước chảy ào ào mình mới biết là vỡ ối, vơ vội cái áo của chồng lót vào để khỏi thấm vào nệm. Lúc đó mình cũng hơi bình tĩnh, kêu chồng dậy, nói chồng gọi cho bác sĩ để chuẩn bị đi bệnh viện. Chồng qua kêu má mình dậy, má mình với kinh nghiệm vỡ ối sớm 2 lần nên rất bình tĩnh. Má nói cứ ngủ đi rồi sáng mai hãy vào viện. Trời ơi, lúc đó có ở nhà cũng không ngủ được, người ta mới lần đầu nên lo muốn chết, chủ yếu sợ phải mổ bụng nên phóng thẳng vào viện luôn.

Vào viện, việc đầu tiên là bác sĩ chọc tay vào khám xem em bé đã xuống chưa. Một phát đau tê tái, nước ối phun như mưa, bác sĩ phán "một trời mù mịt trong đó". Sau khi làm thủ tục nhập viện, là cả đêm đo điện tim, đo huyết áp, đo tim thai... đến gần sáng mới về phòng.

Việc đầu tiên khi về phòng là mình ... cầm điện thoại viết mail bàn giao công việc. Lúc đó rối bời, nhớ được gì viết đó mà viết chủ yếu để mọi người biết là có những task đó chứ tình hình là material mình nắm và team đang không đủ người handle.

Sáng 23/9, đi ăn sáng rồi tiếp tục đo huyết áp, lấy máu xét nghiệm, đo tim thai... Đến trưa đi ăn trưa xong bị lôi đầu lên phòng chờ sinh. Hộ sinh bảo chích kháng sinh cho khỏi nhiễm trùng ối và chuyền nước cho nhanh đau bụng vì mình cứ nhởn nhơ từ tối qua đến giờ chả đau đớn gì cả. Bọn vans của mình nó hay lắm, kim châm vào là lặn hết cả lũ. Chuyền nước gì chả thấy vào người, hoặc chảy ra ngoài hoặc tràn ngược máu vào bình. Mình nằm từ 12h trưa đến gần 5h chiều chỉ thấy gò sơ sơ thôi và ngủ, và đói khát.
Trong khoảng thời gian đó, chứng kiến 1 chị nằm cạnh sinh 1 bé trai rồi đẩy ra ngoài, mình lại nằm 1 mình. Cuộc sinh của chị này cũng lâm ly bi đát lắm. Chị đau bụng từ 4h sáng mà đến 7, 8h mới xuống viện, đau quằn quại từ đó đến lúc sinh. Từ sáng chị không ăn gì vì nghén và đau nên mất sức dữ lắm. Lúc rặn, em bé to quá nên rặn lâu và phải bấm tầng sinh môn. Con ra rồi chị bị đơ luôn. Thằng nhóc tới 3,9kg, nó được đặt lên người mẹ để da tiếp da nhưng nó thoáng nhăn mặt 1 cái rồi im re, toàn thân nó tím tái. Hộ sinh phát cho mấy phát vẫn không khóc, ekip bác sĩ chạy vào cùng máy ô xy, ống hút nhờn, nhồi tim các kiểu... Mình nằm quan sát từ đầu tới cuối, hoảng đến rớt nước mắt mà nhìn qua mặt chị vẫn đơ :v Ơn trời cuối cùng em bé cũng khóc dù bác sĩ bảo khóc khào khào như giọng Phương Thanh. Em bé được đưa đi hồi sức, mẹ nó bị la 1 trận vì trước đó không nghe lời bác sĩ, làm mất sức con.

Tới mình, gần 5h hộ sinh vào chích 1 phát cho đau bụng nhiều hơn. Từ 5h chiều, mình vừa đau vừa ngủ. Chả hiểu sao cứ ngủ mê man, khi đau mới tỉnh dậy rên rỉ xong lại ngủ mê ngay. Nhớ lại bài tập thở, cũng hít thở cho bớt đau nhưng thực ra thấy chẳng hiệu quả mấy. Việc hít sâu, thở đều chủ yếu đừng để quá nhiều hơi trong bụng làm chướng bụng ảnh hưởng không tốt đến lúc rặn. Và việc hít thở đều cũng tốt cho em bé để nó đủ sức nhoi xuống và chui đầu ra.
Tầm 7,8h tối gì đó, những cơn đau của mình vẫn còn thưa thớt, cửa mình chưa mở được nhiều, em bé còn nằm cao chưa thấy đâu. Chị hộ sinh bảo mình còn mấy tiếng nữa mới sinh mình nghe mà muốn xỉu luôn cho rồi.
Trong khoảng thời gian này, mình lại chứng kiến 1 cuộc sinh nữa. Chị này sinh đứa đầu nên không có kinh nghiệm rặn như chị trước. Chị la thì to mà rặn thì hơi ứ ở cổ thành tiếng chứ không xuống bụng để đẩy em bé ra. Em bé thì xuống tới nơi, muốn ra lắm rồi mà mẹ nó rặn không ra được. Chị sinh bé gái, 2,8kg, bé ra bị vàng tái phải hút nhờn khỏi miệng và mũi (do mẹ rặn không tốt nên không nhồi mấy thứ này ra cho bé) mới khóc được và cũng đưa đi hồi sức luôn.

Còn mình, còn lại 1 mình, sau khi thấy mình nằm lâu và đau quá, bác sĩ cho thêm 1 mũi nữa để... đau nhiều hơn T_T Oimeoi, kể từ đó mình đau không còn tỉnh táo gì nữa, không còn lý trí đâu để mà hít sâu thở đều nữa. Mà sự thật là, đau đẻ là đau lưng không phải đau bụng. Nguyên vùng thắt lưng nó đau như kiểu thằng Bò nó tách xương chậu ra để rộng đường nó ra. Đau muốn đứng dậy đi về luôn, không đẻ nữa. Hoặc có lúc quẫn quá muốn xin đi mổ cho đỡ đau. Nhưng nghĩ lại cơn đau sau mổ thì lại sợ hơn nên ráng dùng hết sự tỉnh táo mà hít thở đều. Mình đau quá, nhìn ra cửa thấy ai đi ngang qua cũng kêu: đau quá chị (hộ sinh) ơi, đau quá cô (hộ lý), đau quá bác sĩ ơi...

Bắt đầu mắc rặn, rặn phong long chơi chứ em bé xuống nhưng còn nằm trên cao. bác sĩ còn nói thằng này tên Bò nên nó lì :))) Khi mình nghe báo là cố lên, thấy tóc em bé rồi thì mình mừng quá, rặn lấy rặn để, rút kinh nghiệm từ 2 chị sinh trước cố gắng rặn thật hiệu quả để nó không bị ngợp và đẩy hết nhờn, nước ối ra. Cách rặn là lấy hơi, ngậm miệng, bậm môi lại rặn như đi ị vậy. Hai tay ôm 2 cổ chân hoặc cần vịn trên giường gần ngay cổ chân, đầu ngóc lên nhìn bác sĩ chứ đừng cong mông lên. Rặn 3 hơi 1 lần rồi nghỉ thở khi nào lên cơn đau thì rặn tiếp. Nói chung lúc đó, bác sĩ bảo sao nghe vậy, mình đã thấy 2 chị kia sinh rồi nên có tí kinh nghiệm. Nhưng chủ yếu là đau quá phải rặn, rặn cũng đau nhưng ít ra là đau kiểu khác. Mình chủ yếu là rặn để nó ra nhanh hết đau. Lúc bác sĩ bảo ngừng để giữ tầng sinh môn không rách nhưng mình cứ rặn tiếp... Lúc thằng Bò chui được đầu ra xong là không cần rặn nữa. Bác sĩ lôi nó ra đặt người mình để da tiếp da. Người nó đầy bã, miệng nó đớp đớp, khóc thật to, không cần máy móc gì hỗ trợ cả. Xong nó được đưa đi lau người, cân kg, đeo vòng sở hữu "Con bà Nguyễn Lê Ly Na. 21h45. Cân nặng 2400" :))) còn mình ở lại may tầng sinh môn =,=

Đêm đầu tiên 2 mẹ con nằm phòng hồi sức, mình cho nó bú cho vui vì chưa có sữa. Nó cũng bú cho vui rồi ngủ say sưa đến sáng.

Nó là chuyên gia làm vỡ kế hoạch, kể cả việc bầu nó cũng ngoài sự tính toán của mình. Rồi kế hoạch chụp ảnh, công việc cũng dang dở với nó.

Mà thôi, dù sao nó cũng ra đời khỏe mạnh. Tên nó là Bò. Mọi người nên nhìn nhận cái tên này bình đẳng như bao cái têm động vật khác: gấu, cún, miu, vịt.... :)))